FELIZ AÑO y UN DESEO

El 2011 no ha sido de mis peores años, pero se puede mejorar.

Estuve en la Fábrica de los Sueños, ¡me encantó! y me obligaron a volver a soñar. Me hicieron llorar y me di cuenta de que llevo tiempo negándome a soñar, y quizá sea eso lo que no me deja avanzar. Nos dieron un libro gigante y teníamos que anotar nuestro sueño, el que quisiéramos que se realizase en el próximo año. Me costó hacer un ejercicio de pensamiento, y después de un rato, lo que escribí fue: "ser más dulce y amable" y eso solo depende de mí.

Lo primero que voy a intentar para este próximo año es volver a soñar, concederme ese privilegio. Y es que hace mucho que no me permito tener deseos, porque directamente sé que no se van a cumplir, así que, mejor no los pido y así no me llevo el chasco.  Estoy deseando que se alguien me coja una pestaña y me la ponga en un dedo para que pida un deseo.... Después de más de 10 años, lo pediré.

Un beso al aire para el que lo lea.

Y uno especial para ti, por si lo lees.

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El Tiempo Mientras Tanto

Como casi siempre, lo que me atrajo fue el título, y al leer la contraportada , no lo dudé. He tardado bastante en leerlo porque tuve que relegarlo a la noches... para poder llorar a gusto.

El protagonismo se lo reparten 3-4 mujeres, para poder abarcar la realidad del pensamiento y el sentir de la mujer. Muy triste. He llorado mucho porque me he visto totalmente reflejada en ellas. Sobre todo en Pilar y Mª José.

Hasta esta tarde estaba convencida de que era como Pilar y eso era lo que me esperaba: la infelicidad absoluta por perder el tiempo esperando. Y en mi caso con más delito si cabe, porque no sé exactamente a quién. Sin embargo, esta tarde me he dado cuenta de que yo no he aceptado convivir con alguien a quien no amo, aunque eso suponga que me quedo sola. No engaño a nadie. No tengo ese mal humor continuo por sentir que el que duerme a mi lado puede quererme. Creo que he sido más sincera que todo eso, así que en ese punto es en el que salto a Mª José.

Plasma claramente cómo nos sentimos muchas mujeres, o yo he empatizado de cine, que también puede ser.

Me ha gustado, no creo que lo olvide, pero quizá es demasiado triste. Real, pero triste.

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Complicarme

¡Lo que me gusta complicarme! Está claro que sí... Cuándo no tengo la vida complicada, siento que no tengo vida...

Y es que veo y escucho a mi alrededor y lo que veo es que no quiero lo que los demás: no quiero estar tranquilita en casa, sin hacer nada; no quiero estar tirada en la piscina, sin hacer nada; no quiero llevar al niño aquí, al lado de casa; lo que quiero es hacer cosas...

Por lo que veo lo general es buscar lo cómodo, lo fácil, no complicarse y, sin embargo yo, me dedido a hacer lo contrario. Tengo la sensación de que si no me complico la vida un poquito no vivo, no me sacrifico. Hace un tiempo me comentó Cecilia: ¡y bien, ahora ¿qué quieres una medalla por ser la tía que más se sacrifica por los demás? ¿Crees que tenemos que venir aquí todos a reconocértelo? ¿Esperas que alguien te lo agradezca?... Y supongo q en el fondo es lo q me gustaría, q la gente entienda y alabe de alguna manera ese esfuerzo, pero debe eser en el fondo, porque en la superficie, lo q realmente me atrae es hacerlo. Creo q es lo mejor y q aunque haya que esforzarse, merecerá la pena el esfuerzo.

Ahora vienen vacaciones y ahora sí es tiempo de no complicarse, pero el resto del año, no sé vivir sin complicarme

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Desgana

Es que no tengo ganas. No tengo ganas de contar qué tal me va, ni de hablar ni de escribir. Recibo mensajes, y es que lo siento, pero no tengo ganas de contestar. Sólo desconecto. Leo y pienso mañana contesto, mañana llamo.

Y hago propósitos, y por la mañana pienso que tengo que llamar o que responder, que al fin y al cabo se están preocupando por mí, pero es que no tengo ganas. ¡¡ya me empiezan a costar hasta los "pues aquí, como siempre... sin mucha novedad"

... Y lo sé, y sé que es verdad, no necesito que nadie me convenza TODO DEPENDE DE MÍ, pero hay algo que me retiene, que no me deja avanzar, y aquí sigo, pero ahora más desganada.

... Y serán 2 días y luego se me pasará, pero es verdad que he perdido mucha ilusión. Tendré que encontrar algo que me ilusione... no sé

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Lo pasado... ¡pasado!

Mi primer suspenso fue en Historia, en 2º de BUP. No creo que se me olvide. Lo tenía clarísimo, no tenía ningún interés en estudiar algo que ya había pasado, no me servía para nada aprenderme todas aquellas fechas con todas aquellas batallas, aquello no tenía ningún sentido... Ahora no lo veo así...¡es lo que tiene el paso del tiempo, te da otra perspectiva! (aunque sigue sin gustarme la Historia; prefiero los cuentos, aunque sean chinos).

Son demasiadas cosas las que nos marcan y forman el presente y está claro, que sin ese pasado no serían las cosas como son ahora. Por un lado pienso que el pasado es lo que te forma como persona, que es la base y el por qué de nuestro ahora y que por eso no se debe olvidar. Creo que en el pasado están muchos de los motivos y, si entendemos los motivos, es posible que se nos esclarezcan muchos por qués y entendamos muchos comportamientos. Cuando explicamos el pasado también nos sirve para justificar nuestro carácter, nuestra forma de ser, de enfrentarnos a la vida.

Pero otras veces pienso que el pasado es un peso del que deberíamos poder desprendernos. Sería todo más fácil si ese pasado no nos lastrara tanto, si se pudieran cortar algunos lazos de un tijeretazo (sin hacer daño a los demás) y tener la oportunidad de empezar de cero. Muchas veces sueño con poder irme lejos, con olvidar, y poder empezar de nuevo. No me gusta nada enseñar mi pasado, así que muchas veces preferiría que no hubiera pasado, preferiría no haber estado... Siempre prefiero el presente, o el futuro, que aunque sea incierto, puedo mejorarlo.

Me niego a olvidar mi pasado, pese a que hay demasiadas experiencias que no me gustan en absoluto (y no es que sean traumáticas).  Aunque es verdad que me gustaría no tener que contarlo -preferiría no tener que enseñar ni fotos- la verdad es que ya pasó. Y lo pasado, pasado ¡y ahora soy así! No preguntes, asume y poco a poco iré contando, cuando toque, cuando me surja la necesidad de aclararlo... Es verdad que estoy más cómoda con quien ha vivido conmigo el momento y no tengo nada que explicar...todo se entiende.

¿Me lastra? Sí ¿Anclada? No - Eso sí, con quien tenga que empezar una relación, tendrá que tener una paciencia infinita para que cuente, ¿qué importa, si ya ha pasado? Y también es verdad que no suelto los lazos del pasado, me gusta poder confirmar de vez en cuando que pasó.

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No me sirve cualquiera

Podría ser muy fácil. Podría quejarme y decir. ¡pero si no pido tanto!.... solo quiero un tío que me quiera, que se preocupe por mí, que me trate bien, que quiera compartir su vida conmigo un ratito cada día....Solo pido que sea buena persona, que no tenga vicios, que sea transparente, sincero...Alguien con quien tener una conversación medianamente inteligente, alguien en quien confiar plenamente, que quiera compartir la vida (lo bueno y lo malo), que sea capaz de aguantar todas mis tonterías y mi carácter (¡¡que vaya tela!!), pero que valore también mi lado bueno (que lo hay), y le compense... En fin, que no pido -y no quiero- nada espectacular. No tengo ningún interés en que sea guapo, listo, con dinero. No, algo normalito... Podría ser muy fácil, ¡pero me doy cuenta de que no sería verdad! Quiero todo eso y más.

Hoy me he dado cuenta de que no me sirve cualquiera... Necesito que me atraiga ¡y no sé qué pasa, pero me estoy dando cuenta de que a todos les pongo peros! .. así que va a estar difícil la cosa!

He comenzado a ir al gimnasio, y allí me he reencontrado con el socorrista de este verano: 40 años, soltero, asturiano, buena gente, super-educado, INEF y (supongo) eterno preparador de oposiones y con ganas de encontrar a la mujer de su vida. Le veo interés, y me halaga. No me quita ojo, me cuida, siempre pendiente. En cuanto me ve se acerca a saludarme, siempre por el nombre. Raro es el día que no busca el contacto físico (palmadita en la espalda, empujoncito, chocar los 5...) y hoy, después de una agotadora clase de spinning, ha venido a ver qué tal. Su cara reflejaba interés, pero ha terminando cogiéndome por la barbilla en gesto de achuchón  y con una sonrisa con mirada conquistadora que me ha paralizado. ¡¡qué NO, que NO eres tú el que quiero que me haga esto!! Que me viene muy bien para subirme la autoestima, pero es que no me atraes en absoluto. ¡¡pero ¿cómo puede ser que cada vez que se me acerca alguien, no me atrae en absoluto? ¿cómo puede ser que solo me vengan horribles comparaciones con una idealización y solo me sirva el descarte?

Me puse tiempo y se me acaba. Se supone que en menos de un mes si no aparece la persona adecuada, voy a ponerme en búsqueda activa, ¡¡y no sé qué leches voy a buscar!! Cada vez que me pasa algo así, vuelvo al mismo punto: es que no me atrae ¿Y si lo intento aunque no me atraiga? ¡Y es que no me conformo cualquiera, pero no puedo seguir esperando eternamente! Y debería tener claro ya que el que yo espero (ese que sí me atrajo desde el primer momento, debe pensar como yo: ¡¡Que No, que no eres tu!!

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Te alejas

Ahora que pensaba que volvía a tenerte cerca (y era sólo un pensamiento), vuelves a alejarte... pierdo el "contacto".

Ya no te veo. Ya no te leo. Ya no te pre-siento. Y te extraño. No lo entiendo muy bien, la verdad, por qué sin haberte tenido, sin haberme podido acostumbrar a ti, te echo de menos. Y me encuentro buscándote cada día, y ahora no te encuentro. Supongo que me has dejado a un lado, que te alejas. Una vez más tendré que hacer un pensamiento: Olvidarte.

Y es que, en el fondo, creo que te has cruzado en mi camino por un motivo, y quiero pensar que es para estar a mi lado, para acompañarme, y siempre termino pensando que serás la persona correcta, pero que ahora es el momento equivocado... Y me gustaría forzar a terminar ese ahora, porque es posible que después haya pasado el momento, pero la realidad es que te alejas... y que aunque intento forzarlo, no me concedes ni la proximidad de un café!!

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De los nervios

LLevo unas semanas de los nervios ¡hasta he ido al otorrino porque no oía y me ha derivado al de maxilofacial porque esto es un problema tensional, acumulas mucha tensión a nivel de maxilar y esto ejerce una presión que te hace sentir dolor e incluso que no oigas!!

Así que va a ser verdad, estoy de los nervios, y es por acumulación.

El día de hoy no ha ayudado mucho a liberar tensiones:

1.- Reunión para negociar el traspaso de la tienda: resultado negativo -lo han pensado bien y no pueden atender dos tiendas. He ido muy nerviosa, después me he tranquilizado y salido de los nervios ¡¡se me acaba el tiempo y no consigo el objetivo!!

2.- Entrega de carta de amonestación al tontoelculo - NECESITO QUE SE VAYA ¡YA NO LE AGUANTO NI CONSIGO CONTENERME! - ¡¡Es la guerra!! - y está durando demasiado. Hoy creo que he dado un buen golpe, pero se resiste demasiado. Lo paso fatal antes y durante todas las interacciones con este personaje... ¡me consume, hace que apriete tanto las mandíbulas que voy a terminar sin oír nada ¡¡se me acaba la paciencia y no consigo el objetivo!!

3.- Discusión telefónica de media hora (más de trabajo) en el coche ¡¡es lo peor, porque acabo gritando como una energúmena por no tener las cosas/personas mejor organizadas. Realmente me falta gente, pero intento abarcar más de lo que puedo, y así se me escapan las cosas... y me doy cuenta ¡¡ojalá no me diera cuenta!! porque eso es realmente lo que me saca los nervios de quicio!!

4.- Mi hijo trae su primera mala nota ¡¡nooooo!! ¡a esto sí que no estoy acostumbrada, y por un momento se me derrumba todo: es que no puedo pensar que esto también se me va de las manos ¿estoy dejándole demasiado a su aire para hacer deberes y estudiar? ¿me he relajado con el seguimiento?.... ¡Mil preguntas

5.- Hora de cenar y no se han terminado los deberes ¡¡Otra vez a discutir por la organización de deberes!! La solución: quitar extraescolares ¡¡a lo mejor no puede!! ¿¿¿Qué leches hace en clase?? ¿¿por qué y con quién se entretiene para traer deberes?? ¿¿cómo consigo hacerle entender que gana más si lo hace en clase??...¡¡ME CONSUMO EN EXPLICACIONES ABSURDAS, EXPLICACIONES DE MAYORES PARA MAYORES ¡¡QUE ASÍ NO ME PUEDE ENTENDEEEERRR!!

Me gustaría poder quererme ¡pero con este panorama se me hace muy difícil!

Eso sí, visto aquí ¡no es para tanto! Hay montones de gente con problemas mucho más importantes, lo sé y ¡seguro que no me puedo quejar... pero he acabado de los nervios...¡¡seguro que mañana será mejor!!

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