Se acabó

Casi no puedo escribir. Me tiempblan las manos. Llevo convenciendome mucho tiempo, y ya. Se acabó.

No sé cómo lo voy a torear. No sé cómo lo voy a pasar, pero lo pasaré, como todo. Supongo q me apoyaré aquí, a dejar volar mis pensamientos: Se acabó también pensar en voz alta con él. Ya no más.

Estoy hasta las narices. No voy a ser buena con él nunca más. No voy a tener consideración. Él ya ha conseguido lo que quería: una completa red social, que le de la opción a contar: pues que cuente.

Si lo siento por algo es por su hijo. Y ya se que no debo fijarme en el pasado, pero, lo siento, no le voy a vender bien. No contaré de él que es un capullo, pero lo que tengo claro es que no voy a decir que es un buen...casi nada, porque de un tiempo a esta parte, no lo es.

Se ha vuelto un mentiroso re-domado, y ya no me creo nada. Estoy hasta las narices de sus mentiras y ya no voy a aguantar ni una más. Supongo q en el fondo le quiero pq si no, no entiendo  a qué viene tanta tontería, tanto aguante... pero la verdad es que ya no es como antes. Yo tampoco siento lo mismo, y por primera vez me veo decidida a mandarle a tomar por saco. Por primera vez no me da pena. ¡¡Qué se joda!! es lo que pienso una vez tras otra de manera machacona. ¡¡Qué le den!!

Supongo que si estoy aquí desahogándome es pq no paso, esto es lo de siempre... ¡¡Pero no voy a tragar más!! Estoy hasta ahí mismo, y no tengo por qué, porque soy tan válida o más que todas las que tiene rondándole y, al fin y al cabo, él tampoco es ningún diamante en bruto.

¡¡Que se acabó!! ¡¡Que se lleve de aquí todo lo que quiera, todo lo que tenga, que se lleve todo y se vaya lejos, a su Boston querido o a su amada NuevaYork, pero que se largue y nos deje en paz  vivir una vida aburrida sin gin-tonic, sin salir, paseando por parques o siempre pendiente de las actividades del niño, sin disfrutar, sin... ¡¡PERO CON MI HIJO, CON MI VIDA DE MUJER DE CASI 40 CON DIVERSIONES COMO SALIR CON LOS NIÑOS DE EXCURSIÓN AL CAMPO, O IR AL CINE A VER "OTRA" DE DIBUJOS ¡¡QUE SÍ, QUE ESTOY SEGURA DE QUE ESA ES LA VIDA QUE QUIERO: MI HIJO, MI HIJO, MI HIJO, MI TRABAJO, MI MADRE, MIS HERMANOS, Y OTRA VEZ MI HIJOOOOO!! Aunque pueda parecer que pierdo unos bonitos años de mi vida, no los pierdo, los invierto en mi familia y mi trabajo, y no lo siento, lo hago consciente y,

¡¡ASÍ QUE, QUÉ LE DEN!! Y a lo mejor no siento pena estas Navidades... ¡A no ser que tenga que apechugar por mi hijo!

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Llegó el Momento

Ya no quiero que venga más. No quiero que se ponga en mi ordenador, no quiero que deje aquí sus cosas. Casi, casi, no quiero ni que me llame. Soy una cobarde, creo que en el fondo estoy esperando a que sea él el que de el paso y está claro que él es más cobarde que yo y tampoco lo da, así que me voy a armar de valor y le voy a empujar.

Es posible que el gran día llegue pronto porque desde hace tiempo me siento mal y quiero un cambio, y creo que en el fondo he estado esperando apoyo. Y ahora me parece que lo tengo, por lo menos me siento fuerte. Tengo nuevos amigos, que creo que me apoyarán. Y de hecho creo que están esperando que le de la patada en el culo cuanto antes. Y ahora estoy dispuesta a hablar. No quiero taparle más.

Sé que otra vez lo voy a pasar mal, pero también sé que saldré, como de todo lo demás que he ido saliendo. No quiero más amigos de los de antes. No quiero más pasado. No quiero ser más tiempo la buena, la tonta, la comprensiva.... Sé que no puedo obviarlo, y que estará cerca siempre, pero quiero explicaciones cero en cualquiera de los sentidos.

No voy a aguantar már. Creo que no tengo por qué. Creo que ya son muchos años haciendo el tonto, con la excusa de que es por mi hijo y creo que no tengo nada que demostrarle a nadie y mucho menos a él que es la persona que mejor me conoce. No tengo poor qué competir con ninguna chica mona bilingüe o trilingüe, que no deja de viajar, que sale de fiesta y sabe divertirse, que se relaja y disfruta de la vida tomándose un gin-tonic cada vez que hay ocasión.  Asumo que la competencia es dura, así que voy a rendirme.

Creo q no tengo nada que demostrarle a nadie más que a mi hijo, y a mi hijo lo único que tengo que demostrarle es que soy una buena madre. Y creo que lo soy. Con muchos fallos, con muchas imperfecciones, pero con todo el amor, toda mi buena-intención  y todo el empeño por hacer lo mejor para él. Y creo q sobretodo es a él al que le debo este paso. Si no cuando se haga mayor, verá que se madre es una idiota de la que su padre se ha estado riendo en su cara durante mucho tiempo, aprovechándose de la situación. Después tendré que intentar aprender a querer a su pareja, para que al niño le duela lo menos posible. Y pensar que esta niña mona trilingüe será buena para mi hijo, porque hará que vea a su papá feliz y además le enseñará idiomas (cosa que yo no puedo)

La estrategia debería ser: información del pasado cero. Voy a por algo nuevo. Sin objetivos, sin planes. ¡A ver que sale. Como si fuese de aventura.

Sólo espero poder explicárselo bien a mi niño y que lo entienda, porque sé que me espera un tiempo de preguntas difíciles y sé que soy yo quien las tendrá que responder ¡¡veremos!! ¡Cuánto miedo!

Esta tarde después de un enfado de mil demonios y 4 gritos bien dados:

- Mamá, cuando te pones así, siempre me pregunto: ¿Cuando te enfadas así dejas de quererme?

No sé como hacerle saber que es lo que más quiero. Aunque me enfade. ¡Y mira que se lo digo veces!

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Curioseando

Como las cosas no están bien, esta mañana he decidido curiosear. Ya sé que no debo, lo sé, pero no puedo resistirlo. Ya hace tiempo que le dije que no volvería a mirar sus cosas y la verdad es que no había vuelto a ello, pero... al final he caido y le he buscado en Facebook. Y si tu dejas abierto Facebook, es porque quieres que esté a la vista ¿no? Hasta ahora he tenido que contenerme muchas veces, diciendome a mí misma q tengo q dejarle, que debe tener su espacio, que no tengo por qué desconfiar, que no me debe ningún tipo de explicación, que.... ¡¡mentiras a mí misma para justificar que cada vez sé menos de él!!

Si para algo sirve Facebook es para dar información -si lo dejan abierto, claro- y él lo tiene abierto. Así que me he decidido a cotillear (bueno curiosear, pq no se lo diré a nadie). Y me siento mal, porque sé que no debo hacerlo, (Pero yo soy clara con él, no escondo nada, por tanto no me importaría para nada que buscara. Tan sólo una vez podría haber tenido algo que ocultar, y no existía Facebook, pero aún así se lo hice saber y pasé la vergüenza del "Tengo que decirte algo, y creo que no te va a gustar: Parece que me gusta otro". ¡¡Qué duro, ¿no?!! Pero oye, él como siempre, muy entero, lo encajó muy bien.). Bueno, me he dado una vuelta por su Facebook, a ver que encontraba, y las conclusiones son la que le resumí añoche: No es el mismo. En su Facebook no estamos (y me tengo que incluir) ninguno de sus amigos de antes -excepto Natalia (punto de inflexión). Deja todo a la vista, pero no permite que se vea el listado de sus amigos. Él no escribe nada en el muro, sólo le escriben. 

Cuando me di de alta en Facebook fue por retomar amigos del pasado, de esos que no has vuelto a ver desde los años de colegio. La verdad es que lo uso poco, y la verdad es que quien mirase mis amigos sacaría unas conclusiones quizá equivocadas, porque hay mucha genta con la que el contacto que tengo es únicamente a través de este medio, pero también es verdad que los esenciales están. Y por mucho que te des de alta por estar en contacto con los que ya no ves o no hablas, los normal es que también se puedan encontrar a los contactos con los que sí hablas.

De todas formas no sé qué pasa, ni qué quiere decir, pero es curioso que no estoy en el Facebook de ninguno de los dos. Supongo que esto confirma que ninguno de los dos quiere ser mi amigo ¿no? Pq ahora si tienes un amigo -qué digo un amigo, un contacto- está en Facebook.

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Mañana, ya veremos

Acabo de colgar y estoy satisfecha, pero a la expectativa. Supongo que en parte estoy como él, hecha un lío, pero al menos, los nervios del estómago se me han ido.

Se ha quedado llorando ¡con lo que le cuesta!. A lo mejor he sido demasiado dura con él, pero lo que es seguro es que he sido sincera, y hasta cierto punto no me importa haberle hecho daño, él me lo hace a mí de continuo, y yo me callo. Dice que lo que pasa es que él lo lleva todo por dentro. No. Lo que pasa es que él no lo siente. Pero eso lo sabemos sólo él y yo, y dudo mucho que sea capaz de contárselo a alguien más.

La verdad es que yo tampoco lo tengo claro. Cuando pienso en besarle no siento lo que sentía, no siento siento lo que sentí la última vez que no fue con él. Así que esto me lleva a pensar que falta algo: ¿atracción? ¿chispa?... No sé, pero algo falta. Y los dos lo sabemos que estar por estar, no sirve. Pero cuando sosopecho que está con otra... ¡me comen los nervios, me saltan todas las alarmas y ahí están los celos! y digo yo, que esto tiene que ser por algo.

Pero ya estoy acostumbrada a estar sóla, a torear a la vida cada día, y me he demostrado a mí misma que puedo hacerlo casi todo sola, que realmente no necesito a nadie mas que a mi hijo, y por el momento lo que quiero es poder disfrutar de él cada día, cada minuto, (mientras pueda porque tengo que saber que esto también se acaba y él se lo está perdiendo) y de eso sí que estoy segura.

Y es que yo no estoy dispuesta a tragar más. Lo siento, pero si empezamos algo, aunque sea nuevo, será con condiciones. Me estoy dando cuenta de que soy incondicional hasta que me siento traicionada, y con él me he sentido muy traicionada, y dudo mucho que pueda volver a confiar en él plenamente. He pasado todo el fin de semana nerviosa, dudando, temiendo que algo pasaría. Y ahora, ha pasado. Sé que lo he provocado yo, pero ha sido conscientemente. Debíamos hablar y lo hemos hecho. Veremos qué pasa mañana. Parece que los nervios vuelven.

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Cuando seas mayor, lo entenderás

Cuando va pasando la vida, vas comprendiendo muchas cosas de ella, y creo que es real eso de que hasta que no lo vives, por mucho que te cuenten, no aprendes. Pero la verdad es que a mí me gusta que me cuenten.  Me gusta intentar aprender de las experiencias ajenas, y si la voz que cuenta es de una persona que ya ha vivido mucho, me gusta más. Creo que las historias de abuelos, encierran la sabiduría de la experiencia con el análisis después del tiempo, y supongo que por eso le doy tanto valor a su opinión.

Me hubiera encantado haber podido disfrutar más de las historias de mi Abuela (pero murió cuando yo tenia 14) y son las historias de las experiencias ya vividas las que encierran muchas de las enseñanzas para la vida. La verdad es que a mí me han llegado pocas, supongo que también por eso las valoro más. Mi padre ha sido el único que me hablaba de la vida, nos explicaba como iban a ser las cosas. Siempre he sido muy preguntona y él siempre intentaba contestarme a todo, y recuerdo que muchas veces me decía: "Ahora no te preocupes por eso, cuando seas mayor lo entenderás" y con el tiempo he ido entendiendo muchas de esas cosas.

Pero  cada vez me doy más cuenta, de que la gente mayor prefiere callar. Supongo que una de las cosas que se aprende con la edad es que no sirve de nada contar tus experiencias,  puesto que hasta que uno no experimenta por sí mismo, no aprende. Así que supongo que también por eso ellos dejan de contar.

Acabo de terminar "El abanico de Seda" de Lisa See. La verdad es que me costó empezar, pero me ha gustado mucho. La historia es casi la autobiografía de una mujer china en 1850 más o menos, y me impresiona cómo es posible que muchas de las enseñanzas que cuenta sean totalmente extrapolables a hoy, dos siglos después. "Tengo ochenta y dos años.... Soy lo bastante mayor para conocer mis virtudes y mis defectos, que a menudo coinciden. Siempre he necesitado que me amaran. Desde niña he sabido que no me correspondía ser amada; aun así, ansiaba que quienes me rodeaban me expresaran su cariño, y ese deso injustificado ha sido la causa de mis problemas."  Y es que la esencia, no cambia, por mucho que lo adornemos, por mucho tiempo que pase y muchos avances que haya, lo profundo de la historia se repite. Por eso me gustaría tanto poder hablar con algún mayor que me anticipara cómo será después, pero a nivel individual, cómo veré las cosas en 10 años, en 20... supongo que cuando sea mayor, lo entenderé. Pero me gustaría que alguien me lo hubiera contado antes.

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Posible Halloween

Sigo sin saber si podré ir. Aunque tengo casi decidido mandar al enano sólo, aunque yo no pueda ir. Y a ver si así mato 2 pájaros de un tiro:

- El problema del sueño. Confío que "Tengo Miedo" me ayude a resolverlo, pq siento q se me va de las manos. A lo mejor es una buena oportunidad para q tenga q dormir sin mí. Además me servirá para valorar el alcance del problema. Será un Problema de verdad si, con las ganas q tiene de ir, prefiere no ir sólo por que yo no vaya.

- Tengo la seguridad de que pasaré por allí, aunq sea solo a recogerle.

La verdad es q me apetece mucho ir, y eso q tb valoro el lío en q nos podemos meter, ¡pero supongo q esto es lo q le da emoción al asunto! Me gusta emocionarme.

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Retroceder

He tenido la sensación de haber retrocedido en el tiempo 2 ó 3 años. Y ¿no lo había superado?

Le comento nuestro plan (ir a la Warner) y le invito a apuntarse. Pero prefiere no. Y más tarde llega la explicación: va a comer con Natalia. (...mmm ¡hombre Natalia, hacía mucho tiempo que ni se la nombraba). Y saltó la alarma: mi humor cambió al instante. Ya no estaba contenta por ir a la Warner, ya no estaba habladora, ya sólo estaba cabreada. Y es como un resorte, no lo puedo parar. En ese momento me siento dibujo animado, y noto la gota de los Manga cayendo por mi frente, siento los colores y la rabia de Doraimon... pero no estallo. Me contengo.

No sé si lo que me cabrea más es que se vaya con Natalia, o q Natalia le haya preferido a él. No sé, pero está claro que por mucho tiempo q ha pasado, no lo he superado.

Ya en la Warner, haciendo cola para subir a la montaña rusa de Superman, me vuelven a preguntar por el tema y noto q vuelvo a cabrearme por momentos. Menos mal que el q pregunta, sabe lo q necesito y me da un abracito para calmarme.

Por otra parte, y sin quererlo, me encuentro su correo abierto. Podría no haber mirado es verdad, pero tenía la excusa perfecta, y ese gusanillo en la tripa: era una oportunidad para ponerme al día. Encuentro un nuevo nombre: Geraldine. (¡¡pero si de esta ni me había vuelto a hablar!! Toda la conversación es como muy "darling". Y me vuelve a dar por saco.

Más adelante, encuentro a su querida Lorena (q es su "Reina"), q aunque ya parece de la familia, tampoco me acaba de gustar: a ella le cuenta los gin-tonic q se toma (conmigo ni uno) y lo "acojonantemente buena" q está una de sus compañeras de curso. Supongo q son muy amigos, pero me vuelven a saltar las alarmas. No me gusta.

Así q está claro: No está superado. Tengo q hacer algo.

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Dulce

Bueno, q está claro q no soy "dulce". Pero aseguro q puedo serlo. En la intimidad no me cuesta nada, y aunque no creo que llegue nunca a ser empalagosa, sí puedo ser dulce y cariñosa.  Es más, me gustaría poder serlo mucho más y con todo el mundo, pero me cuesta. Es algo q limito mucho a personas y momentos muy concretos.

Él está siendo demasiado dulce, quizá. Creo q me lo está dejando claro y ayer me dejó sin palabras:

- Vamos a coger algo dulce ¿no?

- Jo¡ Ya sabes q yo no soy muy dulce, soy más de saladito...

- No, si eso ya lo veo. ¡Anda q no llevo tiempo tirandote los trastos y no veo nada dulce ni cariñoso por aquí! Jejejeje

Sin palabras. Es como me quedé. Me metí por otro pasillo y supongo q me subieron los colores.

Llevo toda la mañana dándole vueltas. Y es q va a ser verdad. Antes del verano de vez en cuando me lo parecía, pero pasado el verano, se me olvidó. Creía q habían sido cosas mías (¡es q la necesidad tb te hace ver lo q no hay, donde no lo hay). Pero la verdad es q me encantan sus abrazos y lo pndiente q está siempre.

Aunque sé q esta vez tampoco podrá ser. (Tiene la mujer ideal, la familia ideal.... y no seré yo quien venga a meterse en medio) Así que creo que tendré que salir de aquí antes de q sea demasiado tarde.

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