Más Fácil

Estoy en calma, como una balsa, sin emociones fuertes. He vuelto a mi sitio. Ya no pienso, ya no tiemblo, ya no invento excusas. Al final me he quedado en el lado fácil, en el de no luchar, en el de entender q no era para mí, q no tengo q esforzarme más por encontrar la excusa más adecuada. Simplemente no tengo q llamar, ni q buscar, y así hago. Ahora es todo más fácil. Cuando no buscas, no encuentras, y los recuerdos se olvidan; y así es más fácil. Pensaré q así ha de ser, q hice lo q pude, pero él no quiso. Y no sirven los reproches a mí misma, por si tuve q intentarlo más:hice más de lo q debí. Él tb me hubiera podido encontrar, y no me buscó.

Ahora sólo espero q le haya quedado un buen recuerdo mío, y q pueda perdonar algunas tonterías q hice - q además no son propias de mi (cuando me releo, no me reconozco).- Espero q sepa entender q le buscaba por ¿ilusión? ¿capricho? ¿cabezonería? ¿juego? ¿diversión? ¿cariño? ¿amor? Pero q en ningún caso había un doble fondo. Y q sé guardar un secreto: y él es mi secreto.

Esta tarde me he vuelto a encontrar con ella. Somos catorce, pero me mira a mí. Y no me gusta como me mira. Pq a lo mejor son imaginaciones mías, pero creo q me mira con cara de ganadora. Siempre me mira así, de frente y a lo alto, siempre seria y como diciendo "y yo más"; Y no sé p q´pero he supuesto q ha vuelto con él. Lo he pensado,-pero solo un momento, y después he sacudido el pensamiento de mi cabeza, pq debe no importarme- y seguramente esté mejor con ella q conmigo; con ella será todo más fácil, ella le puede dar más... Bueno, q seguramente tenía razón, con ella todo será menos complicado.

Guardo sus mensajes, por si le olvido del todo, pq algunas veces dudo q aquello me pasara a mí... Para estar segura de q no fue un sueño.

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Lo siento

¡¡Lo SIENTO!! ¡Lo siento y mucho! Me arriesgué, y perdí.

Y -otra vez: lo siento. Debí pensarlo antes de hacerlo. pero no lo pensé dos veces, quise ser espontánea. Ni siquiera sabía cómo funcionaba: me pareció arriesgado, y divertido. Y me pilló en un momento pletórico. Tampoco hacía daño a nadie, pero no tenía q haber dado la cara, así. Tampoco sabía q lo estaba haciendo. Podría haber sido mucho más fácil, de otra forma... pero, soy especialista en cagarla.Y soy especialista en perder ¿sabes? Así q... a aguantar, no pasa nada. Una vez más tendré q confiar en el tiempo. Más tiempo, y ya está.

Tb soy especialista en acostumbrarme -a lo q sea, a lo q venga... ¿O era? Es q últimamente, lo de acostumbrarme... como q no se me da muy bien, y no sé, Debe ser q esta vez necesitaré más tiempo, pq me quedo en Babia... y estoy aquí, en Babia, tan a gustito... No quiero modificaciones, sólo dormir. Y no hago nada. No tengo ganas. Sólo dormir. Esconderme y no salir. No quiero nada, solo dormir.

Supongo q son las fechas, ¡pero no dejo de acordarme de él! Sé q si estuviera aquí, todo sería distinto. Ahora, con el tiempo, voy entendiendo muchas cosas, muchas actitudes... Ahora entiendo cuando se acurrucaba en el sillón, se tapaba con la manta y sólo dormía. Yo sabía q muchas veces se hacía el dormido, y entonces yo le criticaba en voz alta, pq no se enfrentaba... y ahora q lo entiendo, me arrepiento. Era su tiempo, lo necesitaba, lo necesitaba para recomponerse, para reinventarse cada vez q perdía.... Y la verdad es q perdió demasiadas veces.

Ahora q le entiendo, estoy segura de q respetaría sus silencios, como él hacía con los míos. Estoy segura de q me entendería. Me abrazaría y cuando yo intentase explicarme diría: -sshh¡ calla. Calla, cariño, calla. Pero claro, si estuviera...

Así q, lo siento, pq supongo q ya no tiene arreglo...

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¡Cómo asfixia!

No sé si seré TGD no diagnosticado, pero en cuanto me rompen la rutina sin previo aviso....¡se me tuerce el morro, se me cambia el gesto!

¡¡Quiero q se vaya!! Quiero q no tenga privilegios, quiero q no use mis cosas, ni mi tiempo... pero no discutir. Quiero q ocurra algo mágico q consiga q esto se modifique sin q yo tenga q plantarme. Se está enquistando, y un poquito, vale, ¡pero tanto: NO!

Y mi problema, ya se sabe: aguanto, me callo, no digo nada, sonrío, dejo caer algún comentario... pero pasa el tiempo... y como no lo consiga reconducir...acabo saltando, y cuando salto: SALTO. Y entonces lo digo mal, con mal tono, con malos modos... pero es q ¡¡quiero q se vaya DEL TODO!! Q no puede disponer de todo lo mío cada vez q él quiera, q yo respeto todo lo suyo. Y es q estoy harta de q use mi garaje, de q ponga mi tele, de q decida cuándo viene y cuando va... Quiero q pida permiso. No es tan difícil: sólo q pida permiso (aunq no seré capaz de no concederlo, pero... me conoce bien... y podrá intuir cuando no me guste o no me apetezca).

Me lo pondré de reto: próximo viaje, próxima charlita, próxima oportunidad ... se lo diré claro: Tenemos q reorientar esto. Necesito aumentar la distancia... Lo hablamos, y lo hablamos, y no lo acabas de cumplir. En cuanto bajo la guardia... vuelves a estar aquí. Quiero más espacio... ¡me asfixio!

Supongo q no lo llevo bien, pq además ha traido un trancazo importante ¡y yo estaba tan bien! y ahora se me cae el moco, me sube la fiebre, me duele todo.... en fin ¡q estoy griposa y asquerosa!

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Después de ver a Fdo

¡Hay cosas q no cambian. Y como era de esperar, ha llegado tarde, le he tenido q esperar casi media hora ¡siempre con buenas excusas, eso sí!

Ya desde el principio metiendo cañita. En ese tono irónico tan habitual entre nosotros. Q supongo q los dos entendemos y q, en realidad, debe ser q nos va la marcha... pero a los dos, pq ya se sabe, `donde las dan, las toman´ y si yo voy dispuesta a recibir, supongo q él también.

La verdad es q su opinión me importa, y mucho. Creo q aunq es un poco brusco, sabe mirar por mí y, aunq yo se lo discuto casi todo y aunq dice q no le escucho y q luego no le hago ni caso, sabe q en el fondo sí le tengo en cuenta y q me gusta tener siempre su punto de vista. Además, sabe cómo subir mi autoestima: me halaga, me echa piropos y me proporciona un rato de conversación madura y generalmente centrada en mí.

Bueno, le he puesto un poco al día, muy resumido -tampoco teníamos mucho tiempo y, para él está claro, Sus conclusiones:

FM: De verdad... pero ¿p q´ tiene q pasar siempre esto? ¡Otro inmaduro! El problema está en q tu no has follado nunca, siempre has hecho el amor, y cuando alguien lo tiene tan claro... Lo q no puedes hacer es intentar follar con un tío con el q relamente quieres hacer el amor, y ves q él va a follar. Así q... bien hecho. Esto te generaría conflicto. Si quieres follar, sal un fin de semana y hazlo con alguien q no conozcas...

Yo: Sabes q no puedo... Q no sé, ni quiero aprender. No voy a salir a follar con nadie. Sólo quería q me quisiera, y vale es verdad, realmente intuí q él si q quería follar, supongo q por eso lo paré todo. Pero bueno, q esto fue hace un mes y q ya sabes q a mí me gusta mirar para adelante. ¿Q´ hago mantengo la relación como amigos o corto por lo sano?

FM: Bueno, mantenla como amigos, si es lo q quieres... Tu no acabas con ninguna relación... pero yo lo analizaría en cuestión de beneficios, no de costes.

Yo ¿Cómo?

FM:Si controlas sólo los costes de mantener la relación, te van a parecer bajos, o nulos: En realidad ¿q´ vas a tener q hacer: hablar por tlfno, qdar a tomar un café de vez en cuando?... y tu encantada ¡osea, coste 0! Mientras q si lo analizas por beneficios, tb va a ser tan bajos q no te merecerá la pena mantenerlos: A ver, si mantienes la relación ¿q´ te aporta? Nada: no te ofrece la confianza de una amistad, no te genera seguridad, ni siquiera va hasta tu casa... Por lo q dices, tú a él sí le has aportado, pero él a tí ¡si ni siquiera ha escuchado tu vida! NO TE INTERESA, ¡ÉL SE LO PIERDE!

Y este es el punto de discusión. Esto es lo q dice siempre todo el mundo ¡pues él se lo pierde! NO. Q SOY YO QUIEN SE LO PIERDE, Q SOY YO QUIEN LO QUIERE. ¿Cómo se lo va a perder alguien q no lo desea? ¿Esto no es lo mismo q si me dicen q soy tonta por no querer unas entradas gratis para ver el Madrid-Barsa: ¡pues tu te lo pierdes! Es q no me interesan, así q no me pierdo nada, o al menos no puedo valorar lo q me pierdo.

Así q la conclusión es q si me valorara, a lo mejor se lo perdería...Y me parece q lo realmente triste es q no me valora pq no se ha molestado en conocerme. Y si me conociera, se daría cuenta de q sí podría ser la mujer de su vida -aunq no encaje en sus cánones de entrada establecidos: pq soy más mayor de lo q esperaba, pq tengo un hijo...-Pero sí podría serlo pq sí
podría recoger los calcetines q va tirando por el pasillo mientras se desnuda cuando llega a casa, podría preparar tortilla para cenar, podría cuidarle cuando se pusiera malito, y darle mimitos, podría ir con él de fin de semana romántico a Roma, podría ser su apoyo en el día a día, podríamos viajar juntos en coche oyendo música, podría seguir buscando lo q a él le gusta, podría continuar escuchándole sus tonterías cada noche, podría entender q necesite irse sólo con la moto toda una mañana, podría.... casi todas las cosas q me ha ido contando... Y estoy segura de q podría, pq yo ya lo he hecho. Aunq él no fuera capaz de hacerlo con sus anteriores parejas... yo con la mía sí, así q... no tengo q probar nada, lo sé seguro.

Cuando me despedía de Fernando, me ha dicho:

- Sabes...si pudiera, te diría q al tonto este, dale puerta ¡No compensa y él se lo pierde!, pq no sabe q está perdiendo una oportunidad de oro... Y tu de momento no pierdes nada, pq tampoco tienes nada con él ¡al menos nada como tu querías!

Y creo q, como casi siempre, tiene razón. Así q voy a intentarlo otra vez: voy a intentar no pensar en él, olvidarme. No le escribiré y no llamaré. Intentaré no esperar su llamada cada noche.

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Un día torcido

Hay días q se tuercen. Y el de hoy es q ha empezado torcido, pero literalmente: una contractura en el cuello me ha llevado torcida y de cabeza todo el día. Y supongo q esto habrá influido, y supongo q muchas cosas más... Vuelvo a estar de mal humor desde por la mañana, vuelvo a estar muy nerviosa (atacada), vuelvo a llorar por los rincones...Vuelvo a no poder con la vida....

He estado todo el día de muy mal humor. Y lo siento. No quiero comportarme así... Me hace sentir tan mal, pero es cómo si fuera mi defensa: un buen ataque. Me comporto como una estúpida, como una prepotente q no comprende ningún error... De repente, me comporto como si todo el mundo fuera idiota, y yo la única espabilada sobre la faz de la tierra... ¡Asquerosa, vaya, insoportable! Vamos q cuando me paro a mirarme, no me aguanto ni yo. Y yo solo noto una tensión insoportable, unos nervios indescriptibles, una sensación de "no llego, corre, corre" q me oprime el pecho, y me hace correr, pero literal.

Voy acelerada... hasta q consigo frenar, y parar a tomar mi café (¡de los mejores cafés! -por cierto). Es mi tiempo para mí. Quizá sea escaso, muchos días no llega ni a 10 min. pero me deja coger aire. Y hoy no he debido coger suficiente, pq me he quedado sin recursos y sin paciencia a media tarde. He acabado muy enfadada con mi peque, pq no ha parado de reclamarme y no me ha dejado trabajar (he traido a casa un amigo del cole, para él y trabajo, para mí). Él sólo quería q jugáramos los tres, y yo me he ido enfadando cada vez más...

Así q, aparentemente estoy bien, pero el reflejo q me devuelve mi pequeño de vez en cuando, es muy duro. No sé si podré soportarlo, pq yo no quiero ser así, pero es lo q veo en él... Regaña a su amigo continuamente, le corrige diciéndole cómo se deben hacer las cosas, en un tono... arrogante... No me gusta. Y lo peor, es q estoy segura de q en realidad me imita a mí.

Mañana voy a ver a Fernando (¡por fin! ¡Pq como para unas prisas!!) No sé como plantearlo. Creo q esto tb me afecta. Sé q tengo q prepararme para q me zarandee y estoy bastante frágil otra vez... Vuelvo a plantearme si centrarme en mi trabajo, ocupar mi tiempo al máximo, intentar sentirme falsamente útil, volver a lo de antes, sin llorar... con escudo de "ni me toques, q me derrumbo", o bien, volver a intentar recomponerme

El padre me ha puesto un mail para avisarme de q esta noche no llamaría: ha quedado para salir a cenar.

Y la verdad es q, lo q más me duele es q yo sigo esperando una llamada o un mensaje, q no llegan. Y q no consigo acostumbrarme. Todas las noches pienso q hoy será el día, q hoy llamará. Incluso empiezo a pensar en cuál será el peor momento para q llame... ¡pero ni por esas! Hoy hace un mes q no le veo.

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Pensandolo bien... a lo mejor sí soy hipocondríaca

27/11/07
Esta mañana he tenido q hacerme análisis -sí, en plurar: uno en cada brazo, pq hay q ver las variaciones en reposo. Como he dispuesto de media hora "para no hacer nada", me ha dado por pensar:
¿Y si tuviera mala suerte y no fuera bueno? No me considero hipocondríaca, la verdad. Ni tampoco negativa. Pero tengo un médico q, por ser amigo, plantea lo peor en voz alta, y por descartar, vamos a comenzar una ginkana de pruebas. Probabilidad hay, está claro q los indicadores no son buenos, pero vamos q tampoco sería un caso extremo, ni intratable, ¡¡vamos q no me muero!!
Aún así, he hecho "suponeres": Supongo q como casi todos, yo también he pasado por esto ya, pero no siendo el afectado, sino el familiar. Y creo q quien sufre la pérdida es el q se queda, y no el q se va, así q yo siempre me he "pedido primer" entre los q más quiero (aunq ya hace años q no va a ser posible). Pero quizá sea la vez q lo he podido ver más cerca.
¡¡Y cómo me he sorprendido: NO ME IMPORTARÍA!!. Por lo menos hoy. A lo mejor dentro de 10 días, cuando me den los resultados, la cosa cambia radicalmente, pero hoy No.
Es más, podría ser q ahora entendiera todo mucho mejor. Es posible q el cansancio, la pérdida de motivación, la distracción, el no conseguir centrarme, venga todo provocado por lo mismo: así q tendría una causa fisiológica q podría explicar todos estos cambios q se han producido en mí de un tiempo a esta parte.

Todo esto surgió de una maravillosa pregunta q estoy harta de oír:
-¿Ya no vas a tener más hijos? Tu q decías q por lo menos 3. ¡No puedes seguir esperando, q el tiempo vuela.

En su momento, hice un razonamiento: si este mundo no me gusta y no estoy contenta con lo q hay en él, y me parece q la vida no es algo donde uno lo pase bien ¿cómo voy a traer a una personita al mundo? ¿a q´exactamente quiero ¿condenarla?? ¡¡q los niños crecen!!
Esto debo pensarlo bien (me decía yo una y otra vez), y no ser egoísta y tener un hijo, simplemente por el hecho de q me encantan los niños, y la familia (casi por encima de todo).
Bueno, al final, claudiqué: y ahora tengo uno, solo uno (mi ideal eran mínimo 3: ¡eso sí q es una familia!) y una misión: Conseguir q esté a gusto en esta vida, q la disfrute y q no tenga q hacerse mis planteamientos: siempre he pensado q la vida es mejor para unos q para otros.

16/1/08
Otra vez análisis. Otra vez a darle vueltas. ¡Quizá los nervios de ayer tb fueran porhaber tenido qrepetir laspruebas!.Hoy no estoy tan contenta. Y vuelvo a estar distraída.
Y la verdad es q pese a todo, creo q no será nada. De hecho he decidido no comenzar el tratamiento hasta q me den los resultados ¡al fin y al cabo sólo hay q esperar 1 semana!

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