Reforma

No me gusta mi casa. No me gusta nada. No me gusta como es, ni donde está. No me gusta cómo está no-decorada, no-bonita. Me faltan muebles y tengo muchas cosas por medio, pq me faltan sitios-para-cada-cosa ... Últimamente lo llevo peor pq estoy conociendo muchas casas, y cuantas más casas veo, más vergüenza me da traer a nadie a la mía ¡todavía está por terminar!.

Y es q me mata el "de momento..." pq al final mis "momentos" se alargan y por ejemplo, los muebles q pusimos en el salón "de momento, ponemos esto", llevan 10 años conmigo. Y otra de las cosas q me matan, es lo q me cuesta tirar cosas, lo guardo todo: Hay cosas q pienso q podrán ser útiles en algún momento (gralmente, en cuanto lo tire) y hay otras q me da pena, cojo cariño a todo y enseguida me da nostalgia, y quiero guardarlo como recuerdo. Así q al final, acumulo mucho trasto... y sin sitio.

Me he planteado muchas fórmulas para ir haciendo cambios poco a poco: por habitaciones, no-no, mejor por oficios: suelo, pintura, puertas... Pero al final creo q voy a hacer LA REFORMA, es decir, voy a tirar la casa abajo y a hacer una nueva. Una mía, a mi gusto, aunq me cueste mucho, muchísimo decidirme sola. El padre se ha ofrecido para acompañarme, y creo q, le voy a decir q sí, ¡al fin y al cabo es él el q más me está animando a liarme la manta a la cabeza y tirar todo abajo! Está convencido de q lo necesito. Pensaba q a lo mejor me ofrecía ir a vivir con él durante la obra, pq sabe q sobretodo me planteo el tener q marcharme de casa. Aunq sea por poco tiempo, sé q me va a costar.¡no sé si me acostumbraré a vivir de nuevo con mi madre, aunq sea por un par de meses¡, pero no ha dicho nada, ni lo insinua. La verdad es q tampoco sabría q´decirle.

Creo q es una forma de empezar con las "reformas" pendientes. Espero conseguir estar un poquito más a gusto en casa, y sentirme cómoda, pudiendo invitar a gente a pasar, aunq no me conozcan bien. Hasta ahora, sólo invito a casa a quien me conoce de verdad, a quien no me planteo si me juzgará por ello. Y es q, me resulta muy incómodo, sabiendo q me "toca" invitar, tener q hacerme la remolona solo pq me da vergüenza lo fea q tengo la casa.

A mi peque le ha hecho mucha ilusión tb la decisión, ahora me hace planos de como quiere q pongamos la bañera, ¡pq él quiere seguir teniendo bañera¡ !Menos mal q yo tb!

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¡Q no tengo q ser tan desconfiada ¿no?

¡Mira q intento no escribir de trabajo! ¡Esto tiene q ser personal.... pero es q hay días....

Me tengo q proponer tomar vacaciones en Mayo ¡Q´mes! Y no es el primer año. El 5 de mayo, para mí es un día muy señalado, pero tengo muchos días señalados en este mes... y casi todos reflejan o recuerdan algo malo. Siempre intento pensar q son casualidades pero el mayo 08 tampoco se ha librado, y para rematar el de este año, el viernes pasado me dice T q se marcha (de la empresa), q va a poner su propia empresa.

La verdad es q yo llevaba tiempo con la mosca detrás de la oreja, y en este afán por convertirme en lo q no soy, me decía a diario "q no, q ya verás como está haciendo algo de trabajo, verás como tiene justificación... ¡no seas desconfiada, q así no vamos a ninguna parte!... Pero al final, mi olfato no estaba equivocado... y se va.

Tengo q entenderlo, yo tb me fui una vez, yo tb intenté sacar la mayor información posible, yo tb intenté aprovechar los recursos q me ofrecían... Pero me ha sentado muy mal¡¡.

Cuando le digo q se vaya, q tome las vacaciones q le quedan y q arreglaremos todo, pero q casi prefiero q no vuelva (únicamente a traer el coche)... se queda atónito:

- ¡Ah! ¿es q has pensado q ya no venga más?
- A ver, has sido tu quien me ha dicho q se va... Y pienso q si ya estás pensando en tu propia empresa, no vas a poder rendir como a mí me gustaría para nosostros, así q... prefiero q te vayas ya. Deja todo aquí, el tlfno, la cámara, la documentación, el portatil, la llave... en fin todo, y para la semana q viene ya traes el coche cuando vengas a firmar todo

(Y no se iba)
- Oye, no te preocupes y deja lo q estás haciendo, q ya lo terminará otro, y hablaremos nosotros con el cliente..
- No, si es por acabar esto...

(y no se iba)...(A las 15,00h me había dicho q se iría, como siempre, sobre las 17.30h.) Eran las 18.00h y seguía allí. Se lo he vuelto a repetir 4 ó 5 veces más... Así q se ha puesto a revisar el móvil, el correo..

A las 18.30h:
- T, me tengo q marchar. Por favor, recoge todo y vámonos, ya la semana q viene coges todo lo q necesites. Nadie va a tocar nada ¡estás de vacaciones!
- No, no, vete, si además todavía tengo q descargar el coche

Al final me he tenido q marchar (tenía q recoger al peque) y ya no quedaba nadie en la oficina. Me he ido y se ha quedado. No he querido decirle nada pq no quiero discutir, pero la tensión se mascaba ¡¡Odio estas situaciones con todo mi alma!

Cuando he vuelto eran las 18.45h. y allí seguía:
- ¿Pero todavía estás aquí?
- Eh? Si, si. Es q tenía q grabarme unas cuantas fotos, de las q me mandó mi hermana, y se está grabando un CD con todo, pero vamos q pone q quedan 7 min. ¡ya acabo!

Por intentar acabar bien la historia, no he dicho nada, y cuando al final se ha ido (19.45h), he estado revisando el portatil, y........ tal y como era de prever: Ha borrado todo (lo q no estaba en el servidor claro): el outlook limpio, las carpetas personales: limpias... Y se ha llevado un CD al q ha titulado "Fotos" (q posiblemt serían fotos de ntros clientes)

Supngo q su visión de la historia, será al go así como: "yo, q he mirado siempre por la empresa, q he currado mogollón, q si han necesitado cualquier cosa la he hecho, q...., y ahora mira: me quita todo, como si no se fiase de mí..."

Y mi visión de la historia: "con lo contenta q yo estaba con este chico, con la confianza q le he dado, con todo lo q le he enseñado, con la flexibilidad q he tenido con él (hacía el horario q quería), con todo lo q le he dado para q estuviera agusto (además era el q más cobraba), con todo lo q le he enseñado (no solo con la formación q le he pagado, sino tb con la q le he dado para intentar ponerle al frente de una delegación, y ahora..."

Con todas estas enseñanzas de prácticas de RRHH, ¿q´tengo q hacer, seguir confiando? Al próximo q venga en su lugar ¿le doy tb lo mismo y me fío, o q pague los platos rotos de él y voy a la defensiva desde el primer momento?

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Volviendo a la Tierra...

Es una pena, pero estoy volviendo a la Tierra...

He pasado un año -no, no..., no en el infierno -jeje-, pero sí en Babia, en las Nubes... y ya toco suelo.... Todavía voy a trompicones, pero ya toco suelo.. y pierdo la Magia...

¡Ooohhh, q pena! Yo q había vuelto a creer en la Magia... y vuelvo a comprender q tiene truco...

No sé q´ ha pasado, (además del tiempo...) ¡y mira q predicciones así no han faltado: q todo es cuestión de tiempo, q hay q darle tiempo al tiempo, q si tiene q salir saldrá, dale tiempo.... Pues debe ser q ya ha pasado el tiempo suficiente. Nunca se sabe cuánto tiempo se necesita. Y yo, para según q´cosas, necesito bastante; pero por lo q veo, ya ha sido suficiente.

Y es q por un lado me alegro, pero por otro, es una pena... parece q desaparecen las emociones, los sentimientos... Sigo estando activa, nerviosa y ocupada, pero vuelvo a tener esa sensación de q la gente le da demasiada importancia a las cosas, esa sensación de estar un poco cansada de plantearme sentimientos,... dan lo mismo... Hay lo q hay, y punto: Y si no me gusta, no hay nada q plantear, ni q analizar; se busca una solución y a otra cosa... Y creo q ahí estoy: en otra cosa. Vuelve a pesar más la cabeza q el corazón.

Vaya, q estoy tomando Tierra, q vuelvo a acordarme de llamar a la gente, para ver q´tal; q vuelvo a "estar en todo", q vuelvo a leer, sin pasar por aquí, q parece q se me han dejado de olvidar las cosas, q parece q me centro... ¡q ya lo dice hasta mi madre!... Vaya, q parece q he vuelto (para lo bueno y para lo malo)

Así q lo voy a intentar. A pesar de todo, voy a intentar q haya cambios, q esto no sea "volver a la casilla de salida": Voy a intentar no ser gris. Voy a intentar ser positiva (¡q algo bueno tiene q tener lo q sea!) Voy a intentar vivir cada día sin pensar mucho más allá, y voy a intentar no ser tan exigente conmigo misma, para aprender así a no ser tan exigente con los demás. Voy a intentar confiar, no criticar, no insistir... Pero al mismo tiempo, voy a intentar ser yo, ser espontánea

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Vuelvo a esperar

Hace ya 2 semanas q recibí el mail q me animó de nuevo. Pensé q podría darme un cambio, una nueva ocupación. Al fin y al cabo, es algo q me planteo desde hace 2 años, y q nadie me anima a q haga (¿de dónde piensas sacar el tiempo?!¡) Pero estoy convencida de q me vendría muy bien. Son más los positivos q los negativos: Me ocupo en algo q me apetece, conoceré gente nueva, haré cosas q no tienen nada q ver conmigo ni con lo q hago habitualmente...

Así q contesté y esperé. Al principio: "bueno, a lo mejor no llaman pq no entran en el correo a diario... Hay q esperar. Tengo q tener paciencia"...Despues... "será por la Semana Santa, llamarán después..." Y mientras... (¡como siempre -es q no escarmiento!) lo he ido "colocando todo" hasta q he conseguido una tarde/noche a la semana (pidiendo favores, eso sí, pero la he conseguido).

Y como siempre... no llaman. Así q, vuelvo a esperar. Y dicen q el q espera, desespera. Y parece q no hago otra cosa

31/03/08

Por fin, han llamado. He tenido una entrevista y... bueno, podría estar mejor, pero... por algo hay q empezar. Y lo importante es q puedo empezar. Hay mucho por hacer... He venido con mil ideas en la cabeza, pero tengo q tener paciencia y tranquilidad. ¡A ver q´sale? Pq ya el primer día voy a tener problemas para q recojan al peque, pero seguro q consigo solucionarlo, y si no... me le llevo!

Otra vez hemos estado todos juntos.

Pero antes de vernos, le llamé para felicitarle y hablamos por tlfno. Y no entiendo: Hablamos como si hablásemos todos los días. me contó las últimas novedades de las ecos, y cómo está flipando (sé q será un buen padre -y él tb). Me volvió a contar todo, como siempre... con todos los detalles... quería mi opinión para todo. Me dijo q vendrían a casa entre el domingo y el lunes. "Te llamo y te confirmo" -dijo.

Y como siempre... no llama. Así q, volvería a esperar. Pero no sé si tengo q esperar un cambio por su parte, si tengo q esperar a q se le pase "este amor" (q yo no acabo de ver en él), o si lo q tengo q hacer es únicamente esperar a q él haga. En realidad, creo q se ha portado tan bien conmigo durante toda mi vida, q no me parece bien ahora no esperar a q se le pase esto (sea lo q sea), pero ¡se me está haciendo una espera eterna!

No sé si debería "hacer", en vez de "esperar". Es q no me gusta esperar, gralmente prefiero "hacer" (supongo q cdo esperas pierdes el control... y eso es q "pierdes" ¿no?).
Y me planteo ¿y si cambio el planteamiento? ¿Y si empiezo a hacer? Ya lo he comprobado otras veces y con otras personas. Se puede conseguir q esto cambie, para bien o para mal, pero q cambie. Digamos q puedo hacer 2 cosas: seguir esperando a q llame él (reactiva), o llamar yo (proactiva), y si no hay respuesta, insistir.

¿Q´ pasaría si ahora yo empiezo a llamar cada dos días o siempre q me apetezca -como antes? ¿Q´pasaría si yo cambiase mi actitud y me empezase a comportar como antes (pero sin vernos)?Creo q lo q podría pasar es q volviese a instaurar la costumbre de hablar cada vez q quisiéramos, podría volver a llamarle para la más grandísima tontería q se me ocurriera.... O bien, podría ser q él acabe por colgarme y apagando el tlfno. Momento en el q cuando no devuelva mis llamadas, tendré q asumir q he perdido y q debo retirarme y no llamar nunca más.

Le daré otra pensada.

31/03/08

Por aquí sigue sin dar señales de vida. Ni vino, ni llamó... (¡menos mal q estoy acostumbrada!) Lo q sé de ellos, lo sé por otros y: ¡Buah, tío, es q estoy super-liado! Tengo mogollón de curro estos días y... (bla-bla, bla-bla -q diría él mismo)

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Su mejor recompensa

Esta mañana ha venido a despertarme. Susurrando y retirándome el pelo de la cara

- Mami, mami, ¡q te has dormido! Q hoy es el último día, y tenemos q llegar los primeros!

Se ha quedado detrás de la puerta, y cuando he salido de la ducha se ha ido a la cocina "a poner la mesa". Cuando he llegado, había puesto todo (menos la cafetera, claro): mantelitos, cucharitas, galletas varias, y hasta las tazas (lo q quiere decir q se ha subido donde no debe, corriendo peligro las tazas y él ¡pero bueno!) Le he felicitado por todo lo q ha hecho y hemos "jugado" mientras desayunábamos (sólo un poquito y pq nos daba tiempo)

Hemos llegado muy pronto al cole, y se ha puesto muy contento, y yo debería estar contenta tb ¿no? Pues, no paro de darle vueltas: aquí hay algo q no funciona:

es un niño de 5 años, y no debería preocuparse de estas cosas, ¡de esto me tendría q preocupar yo! En este momento debería querer un refuerzo inmediato (dibujos), casi más q cualquier cosa... y me encuentro con q:

* Lo q más le importa es llegar pronto al cole (¡por encima de ver dibujos!) Ed, si le quiero castigar, lo q tengo q hacer es llegar tarde (¡vamos q le he estado castigando casi todo el curso -sin saberlo). O le están felicitando mucho en el cole por llegar pronto (y considera q esta recompensa es mayor q los dibujos). [preguntaré]

* Es capaz de demorar una recompensa inmediata (los dibujos), pq sabe q lo q conseguirá será mejor;(lo q quiere decir q comienza a tener autocontrol).

Por un lado, es bueno: está creciendo, está aprendiendo... Pero por la parte q me toca... ¡a ver si espabilo!

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Procastinar - Recopilando (II)

Lo debía...

El artículo al q hacía referencia mi madre era “Hoy Mejor q MAÑANA” (EPS 16/12/07).

Pues sí, tenía razón: me he encontrado allí, esa soy yo en muchas ocasiones. Una nueva palabra para mi vocabulario: “PROCASTINAR, el arte de vivir a destiempo. Significa diferir o aplazar. El procastinador está convencido de q realizará más adelante aquello q debería hacer hoy. Fija una nueva fecha con solemnidad, sin imaginar q cuando ésta llegue le asaltará la misma pereza”. Hay un “Test de la Abulia” y casi saco un diez. Y más adelante hace referencia a la abulia existencial”…Posponer tareas prácticas lastra el día a día de la persona y la confianza en sí misma. Pero ¿q´ sucede cuando lo q postergamos son nuestros anhelos más profundos?... Los q se limitan a esperar a q sucedan cosas en su vida acaban quedándose sin vida y sin sucesos dignos de mención. Pq si esperamos q los cambios vengan de fuera, estaremos procastinando nuestras ilusiones y dilapidaremos los mejores años de nuestra vida”. Cuestión de prioridades: El juego de las piedras

Da miedo ¿eh?, entre la palabrita, q suena mal y lo q supone…¡Vamos q tengo q hacer algo¡ Así q he decidido incluirlo entre mis objetivos para este año, (q por procastinar, todavía no he marcado). Así q tengo q dejar de procastinar YA (sobre todo en el trabajo) y me aplicaré la Terapia de Choque: cada vez q me llegue algo: Resolver, Delegar o Rechazar.

...Y ahora intentaré defenderme (aunq espero no convencerme) pero sí para hacer un análisis de cómo he llegado a este punto, y pq creo q tb le podemos encontrar utilidad a esto de procastinar.

Creo q, en mi caso al menos, esto tb surge por una falsa creencia de poder con todo lo q te echen: “Venga sí, déjamelo, q luego lo hago”, “ponlo aquí, q después, en un ratito, lo hago”… y con el tiempo también se aprende q no es necesario hacerlo todo aquí y ahora, q no pasa nada si te retrasas en determinadas cosas; tb se aprende q la urgencia de muchas cosas no es real, pues muchas de las cosas q nos piden hoy, en realidad si lo haces mañana, tampoco pasa nada, pq nos hemos acostumbrado a pedirlo todo para ayer, y damos por hecho q no podrá estar hoy, así q nos conformamos con un “cuanto antes”, “lo antes posible”, y es así como, lentamente, te acostumbras a procastinar. Al final, lo sacas todo, pero a costa de no tener casi nada en su momento. Eso sí, te admiten casi todas las disculpas.

Por otra parte tengo q decir a mi favor q creo q sí hago cosas: Quizá no sean para mí, y quizá, ya no sea como antes (ahora me he ralentizado –me pesa la carga, o me he cansado de correr, no sé) pero sigo haciendo cosas.

Por otra parte, tb he utilizado la ¿procastinación? (cualquier conjugación de este verbo me cuesta trabajo!) como táctica de adaptación. Creo q puede ser interpretado tb como una prevención de respuesta: Se pospone la respuesta y compruebas cómo no pasa nada, hasta q consigues convencerte de q puedes pasar más tiempo sin ello, así, hasta q te acostumbras a no tenerlo. Creo q funciona bien en las adicciones y con las cdtas obsesivas: Así dejé de fumar: el diálogo interno era del tipo: Llevo 1 hora sin fumar y no pasa nada, ¡ni me he acordado!. No voy a dejar de fumar, voy a fumarme el próximo cigarro dentro de 1 h más. Es el mismo tiempo q he pasado sin fumar…Y no te lo fumas, claro. La cuestión es “no dejo de fumar, sino q fumaré luego, ¿cuándo? Después, dentro de 1 h más, pq 1 h aguanto bien sin fumar…”

Desde q leí el artículo, cada día me encuentro 3 ó 4 veces procastinando, y ahora q le pongo nombre es más fácil identificarlo, así q será más fácil corregirlo. Supongo. Intentaré hacer aquí y ahora. Lo q no tengo muy claro es q´hacer con todos los dominicales q tb leo a destiempo, ni con tantas otras cosas q tb aplazo, pq el reloj sigue…

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Un día torcido

Hay días q se tuercen. Y el de hoy es q ha empezado torcido, pero literalmente: una contractura en el cuello me ha llevado torcida y de cabeza todo el día. Y supongo q esto habrá influido, y supongo q muchas cosas más... Vuelvo a estar de mal humor desde por la mañana, vuelvo a estar muy nerviosa (atacada), vuelvo a llorar por los rincones...Vuelvo a no poder con la vida....

He estado todo el día de muy mal humor. Y lo siento. No quiero comportarme así... Me hace sentir tan mal, pero es cómo si fuera mi defensa: un buen ataque. Me comporto como una estúpida, como una prepotente q no comprende ningún error... De repente, me comporto como si todo el mundo fuera idiota, y yo la única espabilada sobre la faz de la tierra... ¡Asquerosa, vaya, insoportable! Vamos q cuando me paro a mirarme, no me aguanto ni yo. Y yo solo noto una tensión insoportable, unos nervios indescriptibles, una sensación de "no llego, corre, corre" q me oprime el pecho, y me hace correr, pero literal.

Voy acelerada... hasta q consigo frenar, y parar a tomar mi café (¡de los mejores cafés! -por cierto). Es mi tiempo para mí. Quizá sea escaso, muchos días no llega ni a 10 min. pero me deja coger aire. Y hoy no he debido coger suficiente, pq me he quedado sin recursos y sin paciencia a media tarde. He acabado muy enfadada con mi peque, pq no ha parado de reclamarme y no me ha dejado trabajar (he traido a casa un amigo del cole, para él y trabajo, para mí). Él sólo quería q jugáramos los tres, y yo me he ido enfadando cada vez más...

Así q, aparentemente estoy bien, pero el reflejo q me devuelve mi pequeño de vez en cuando, es muy duro. No sé si podré soportarlo, pq yo no quiero ser así, pero es lo q veo en él... Regaña a su amigo continuamente, le corrige diciéndole cómo se deben hacer las cosas, en un tono... arrogante... No me gusta. Y lo peor, es q estoy segura de q en realidad me imita a mí.

Mañana voy a ver a Fernando (¡por fin! ¡Pq como para unas prisas!!) No sé como plantearlo. Creo q esto tb me afecta. Sé q tengo q prepararme para q me zarandee y estoy bastante frágil otra vez... Vuelvo a plantearme si centrarme en mi trabajo, ocupar mi tiempo al máximo, intentar sentirme falsamente útil, volver a lo de antes, sin llorar... con escudo de "ni me toques, q me derrumbo", o bien, volver a intentar recomponerme

El padre me ha puesto un mail para avisarme de q esta noche no llamaría: ha quedado para salir a cenar.

Y la verdad es q, lo q más me duele es q yo sigo esperando una llamada o un mensaje, q no llegan. Y q no consigo acostumbrarme. Todas las noches pienso q hoy será el día, q hoy llamará. Incluso empiezo a pensar en cuál será el peor momento para q llame... ¡pero ni por esas! Hoy hace un mes q no le veo.

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Llamadas de ¿falso mantenimiento?

Acabo de terminar una de mis rondas de llamadas de mantenimiento. Cada cierto tiempo llamo a ¿amigos? para ver cómo va todo y llevar un ¿mantenimiento de la amistad? ¡¡¿Así se podría denominar? En realidad lo hago pq me apetece saber de ellos, q´ tal les va,... pero tb me gustaría q de vez en cuando fueran ellos los q hicieran la llamada.

Cuando cuelgo siempre me queda ese amargo sabor de boca q me hace dudar si será falsa amistad lo q consigo con estas llamadas. Quizá haya q dejar q algunas de estas amistades se conviertan en conocidos, con el paso del tiempo, con la dejadez.... quizá no haya q esforzarse por mantener algo q es ya inexistente. Muchas veces pienso q lo q ocurre es q nos cambia la vida, y no vivimos los mismos momentos... y por eso no podemos compartirlos... ¿pero por eso debemos perder una buena amistad? o -cambiando al punto de vista opuesto- ¿si ya no tenemos nada q compartir, debemos seguir forzándolo? En realidad soy más partidaria del esfuerzo, pq es posible q en un futuro sí podamos volver a compartir algunos momentos y pq si esta amistad se acaba, al menos yo lo habré intentado.

El otro día me contaban de un compañero, q después de 10 años sin pasar por Roma, tuvo q ir por trabajo. Así q, llamó a uno de sus amigos de allí para quedar para cenar. Se corrió la voz entre los antiguos amigos y se presentaron 20 personas a la cena ¡¡me pareció emocionante!! Realmente yo tb querría q me pasase esto, pero creo q soy incapaz de "mantener" una amistad después de 10 años sin ver a la otra persona,¡¡únicamente con 1 llamada al año para felicitar el año nuevo¡¡ No sé, supongo q me mata la vergüenza, pero creo q pasaría por Roma sin avisar... y así claro, no me puede pasar esto, nunca.

Me doy cuenta de q para cada momento se tienen unos amigos: los de la infancia, los del cole, los de la adolescencia, los de la Facultad, los del trabajo, los del cole del niño (son los q me salvan la vida ahora).... y supongo q así, dependiendo de los momentos q vamos viviendo, vamos conociendo gente nueva; y unas amistades se mantienen y otras... se pierden.

Entonces, ¿q´pasaría si yo no realizara estas llamadas de mantenimento? ¿es q ellos no se acuerdan de mi pq no compartimos muchos momentos? ¿es q prefieren no "mantener" el contacto? ¿es q no tenemos tiempo -o ganas- para hacer esas llamadas de seguimiento?Entonces... ¿les resultará pesado q yo llame? ¿dejo de dar el tostón... y veo q´pasa, quién llama y quién no? ¿Por qué hay amigos q se mantienen durante toda la vida?

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