Lo siento

¡¡Lo SIENTO!! ¡Lo siento y mucho! Me arriesgué, y perdí.

Y -otra vez: lo siento. Debí pensarlo antes de hacerlo. pero no lo pensé dos veces, quise ser espontánea. Ni siquiera sabía cómo funcionaba: me pareció arriesgado, y divertido. Y me pilló en un momento pletórico. Tampoco hacía daño a nadie, pero no tenía q haber dado la cara, así. Tampoco sabía q lo estaba haciendo. Podría haber sido mucho más fácil, de otra forma... pero, soy especialista en cagarla.Y soy especialista en perder ¿sabes? Así q... a aguantar, no pasa nada. Una vez más tendré q confiar en el tiempo. Más tiempo, y ya está.

Tb soy especialista en acostumbrarme -a lo q sea, a lo q venga... ¿O era? Es q últimamente, lo de acostumbrarme... como q no se me da muy bien, y no sé, Debe ser q esta vez necesitaré más tiempo, pq me quedo en Babia... y estoy aquí, en Babia, tan a gustito... No quiero modificaciones, sólo dormir. Y no hago nada. No tengo ganas. Sólo dormir. Esconderme y no salir. No quiero nada, solo dormir.

Supongo q son las fechas, ¡pero no dejo de acordarme de él! Sé q si estuviera aquí, todo sería distinto. Ahora, con el tiempo, voy entendiendo muchas cosas, muchas actitudes... Ahora entiendo cuando se acurrucaba en el sillón, se tapaba con la manta y sólo dormía. Yo sabía q muchas veces se hacía el dormido, y entonces yo le criticaba en voz alta, pq no se enfrentaba... y ahora q lo entiendo, me arrepiento. Era su tiempo, lo necesitaba, lo necesitaba para recomponerse, para reinventarse cada vez q perdía.... Y la verdad es q perdió demasiadas veces.

Ahora q le entiendo, estoy segura de q respetaría sus silencios, como él hacía con los míos. Estoy segura de q me entendería. Me abrazaría y cuando yo intentase explicarme diría: -sshh¡ calla. Calla, cariño, calla. Pero claro, si estuviera...

Así q, lo siento, pq supongo q ya no tiene arreglo...

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Declarándome

¡Con lo vergonzosa q yo soy! Y me descubro intentando escribir una declaración en 14 palabras (es una propuesta de El Mundo). Bueno, como no sé declararme, no lo he hecho nunca, y además creo q la última vez ya te lo dejé claro, te contaré...

En verano te compré un regalo. Lo tengo todavia guardado en la maleta. No encontré el momento para dártelo.
En diciembre, te compré un regalo; cuando hacía las compras de Navidad sólo pensaba en ti, y sólo se me ocurrían cosas para regalarte a ti, así q decidí comprarte un regalo. Todavía lo tengo, pq no encontré el momento para dártelo.
Y para tu cumple te compré un regalo y, ya pasó, y todavía no he encontrado el momento para dártelo.

Empiezo a pensar q no te veré más, así q... no sé q´hacer con tus regalos.

Así q si te viera, en primer lugar te daría tu regalo de cumpleaños. Eso sí, sin tortilla. ¿Sabes? Estuve un mes dándole vueltas: ¿le hago la tortilla o no se la hago? ¿le gustará como regalo o le parecerá ridículo? Al final me decidí: Te llevaría tu regalo y la tortilla con sus velitas correspondientes. Creía q te haría ilusión. Lo pensé todo: Iría a tu casa, llamaría a la puerta y te lo daría. Pero no me quedaría. Sólo quería q lo tuvieras, q supieras q pienso en ti, q no te regalo cualquier cosa, q para ti quiero algo especial, algo q te haga recordarme. Así q, ya q yo no pude ser tu regalo, compré todos los ingredientes para tu tortilla, cuadré mi agenda para poder escaparme a tu casa y -menos mal- te puse un mensaje al móvil para ver si podías quedar. Pero no: "ocupado" fue tu respuesta. Así q, ese día cené tortilla. Pero tu otro regalo lo sigo teniendo. Lleva una dedicatoria (¡con lo q a mí me cuesta escribirlas!). Y hace unos días, pensando en hacertelo llegr por correo, en una papelería te he comprado un cartelito para poner dedicatorias, ¿y sabes? he vuelto a pensar si desenvolver el regalo para colgarle el cartelito con la poesía de "Táctica y Estrategia" de M. Benedetti, incluyendo un "como verás fueron mi táctica y estrategia, pero no funcionaron. Y ahora q ya no te veo, me rindo y doy la batalla por perdida"; pero estoy pensando en guardarlo para otra ocasión, pq veo q este regalo tampoco va a llegar a su destino.

Este año me duele San Valentín. Supongo q porque he salido un poco más de lo habitual y he visto muchos anuncios de "cenas de San Valentín", "declárate en 14 palabras", y cosas por el estilo; y nunca he tenido un algo romántico en San Valentín ¡siempre me han parecido tonterías! Ahora veo a mi hermano organizando su noche y supongo q es envidia cochina, pero de repente me descubro soñando q me llamas para salir, para tomar un café, para dar un paseo con charla incluida... ¡¡q´bonito es soñar!! Peeero ¡tonta despierta!! Q ni siquiera va a llamar¡¡...

Estaba leyendo en un dominical: "Un `tsunami´emocional, con altibajos, del infierno al éxtasis en décimas de segundo. Si Ud padece estos síntomas, sufre de enamoramiento..." " La obsesión es sin duda uno de los principales síntomas. Pensar en la persona amada a todas horas" Pues creo q sí, q lo sufro. Y tengo q agradecértelo, (aunq seguramente tu no hayas hecho nada para q ocurra -más bien fui yo solita la q se metió en este lío, del q ahora no sé salir-), pero me has dado energía, vida, ganas, emociones, sensaciones... Y sobre todo: altibajos. Contigo, hasta ahora, ha sido como una montaña rusa: ahora arriba a hora abajo, y a toda velocidad (Y sabes q la velocidad me gusta, pero prefiero conducir yo).

Bueno,... q está decidido, q yo no te voy a llamar, así q, como tu no llames... te quedarás sin regalo. (Y no es chantaje¡¡... q esto no te llegará nunca).

Q sí, q es verdad, q es un estado transitorio (¡gracias a dios!-por otra parte), q se me pasará... pero q de momento, creo q me he enamorado, y me doy cuenta sobretodo pq sólo encuentro soluciones a todos los problemas q planteas (q por otra parte son reales), ¡¡pero me da tanta rabia q tu sólo veas problemas!!

Lo q me gustaría es q tu también vieras soluciones, y q pensaras q el amor lo puede todo, y q juntos podríamos ser capaces de sacarlo todo adelante, y q si me lo propones, empezamos una nueva vida... q podemos tenerla entera por delante y me voy a donde quieras, q la distancia no es problema para mí, y si para tí si lo es, nos trasladamos... Bueno, q a lo mejor con el tiempo me arrepiento, pero q esto es lo q pienso ahora, q no me importaría luchar por ello, realmente es lo q me apetecería... Pero eso sí: poco a poco.

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