Lo q No Digo

Llegó el Momento

2009-11-26T01:11:01+00:00

Ya no quiero que venga más. No quiero que se ponga en mi ordenador, no quiero que deje aquí sus cosas. Casi, casi, no quiero ni que me llame. Soy una cobarde, creo que en el fondo estoy esperando a que sea él el que de el paso y está claro que él es más cobarde que yo y tampoco lo da, así que me voy a armar de valor y le voy a empujar.

Es posible que el gran día llegue pronto porque desde hace tiempo me siento mal y quiero un cambio, y creo que en el fondo he estado esperando apoyo. Y ahora me parece que lo tengo, por lo menos me siento fuerte. Tengo nuevos amigos, que creo que me apoyarán. Y de hecho creo que están esperando que le de la patada en el culo cuanto antes. Y ahora estoy dispuesta a hablar. No quiero taparle más.

Sé que otra vez lo voy a pasar mal, pero también sé que saldré, como de todo lo demás que he ido saliendo. No quiero más amigos de los de antes. No quiero más pasado. No quiero ser más tiempo la buena, la tonta, la comprensiva.... Sé que no puedo obviarlo, y que estará cerca siempre, pero quiero explicaciones cero en cualquiera de los sentidos.

No voy a aguantar már. Creo que no tengo por qué. Creo que ya son muchos años haciendo el tonto, con la excusa de que es por mi hijo y creo que no tengo nada que demostrarle a nadie y mucho menos a él que es la persona que mejor me conoce. No tengo poor qué competir con ninguna chica mona bilingüe o trilingüe, que no deja de viajar, que sale de fiesta y sabe divertirse, que se relaja y disfruta de la vida tomándose un gin-tonic cada vez que hay ocasión. Asumo que la competencia es dura, así que voy a rendirme.

Creo q no tengo nada que demostrarle a nadie más que a mi hijo, y a mi hijo lo único que tengo que demostrarle es que soy una buena madre. Y creo que lo soy. Con muchos fallos, con muchas imperfecciones, pero con todo el amor, toda mi buena-intención y todo el empeño por hacer lo mejor para él. Y creo q sobretodo es a él al que le debo este paso. Si no cuando se haga mayor, verá que se madre es una idiota de la que su padre se ha estado riendo en su cara durante mucho tiempo, aprovechándose de la situación. Después tendré que intentar aprender a querer a su pareja, para que al niño le duela lo menos posible. Y pensar que esta niña mona trilingüe será buena para mi hijo, porque hará que vea a su papá feliz y además le enseñará idiomas (cosa que yo no puedo)

La estrategia debería ser: información del pasado cero. Voy a por algo nuevo. Sin objetivos, sin planes. ¡A ver que sale. Como si fuese de aventura.

Sólo espero poder explicárselo bien a mi niño y que lo entienda, porque sé que me espera un tiempo de preguntas difíciles y sé que soy yo quien las tendrá que responder ¡¡veremos!! ¡Cuánto miedo!

Esta tarde después de un enfado de mil demonios y 4 gritos bien dados:

- Mamá, cuando te pones así, siempre me pregunto: ¿Cuando te enfadas así dejas de quererme?

No sé como hacerle saber que es lo que más quiero. Aunque me enfade. ¡Y mira que se lo digo veces!

Curioseando

2009-11-24T13:11:33+00:00

Como las cosas no están bien, esta mañana he decidido curiosear. Ya sé que no debo, lo sé, pero no puedo resistirlo. Ya hace tiempo que le dije que no volvería a mirar sus cosas y la verdad es que no había vuelto a ello, pero... al final he caido y le he buscado en Facebook. Y si tu dejas abierto Facebook, es porque quieres que esté a la vista ¿no? Hasta ahora he tenido que contenerme muchas veces, diciendome a mí misma q tengo q dejarle, que debe tener su espacio, que no tengo por qué desconfiar, que no me debe ningún tipo de explicación, que.... ¡¡mentiras a mí misma para justificar que cada vez sé menos de él!!

Si para algo sirve Facebook es para dar información -si lo dejan abierto, claro- y él lo tiene abierto. Así que me he decidido a cotillear (bueno curiosear, pq no se lo diré a nadie). Y me siento mal, porque sé que no debo hacerlo, (Pero yo soy clara con él, no escondo nada, por tanto no me importaría para nada que buscara. Tan sólo una vez podría haber tenido algo que ocultar, y no existía Facebook, pero aún así se lo hice saber y pasé la vergüenza del "Tengo que decirte algo, y creo que no te va a gustar: Parece que me gusta otro". ¡¡Qué duro, ¿no?!! Pero oye, él como siempre, muy entero, lo encajó muy bien.). Bueno, me he dado una vuelta por su Facebook, a ver que encontraba, y las conclusiones son la que le resumí añoche: No es el mismo. En su Facebook no estamos (y me tengo que incluir) ninguno de sus amigos de antes -excepto Natalia (punto de inflexión). Deja todo a la vista, pero no permite que se vea el listado de sus amigos. Él no escribe nada en el muro, sólo le escriben.

Cuando me di de alta en Facebook fue por retomar amigos del pasado, de esos que no has vuelto a ver desde los años de colegio. La verdad es que lo uso poco, y la verdad es que quien mirase mis amigos sacaría unas conclusiones quizá equivocadas, porque hay mucha genta con la que el contacto que tengo es únicamente a través de este medio, pero también es verdad que los esenciales están. Y por mucho que te des de alta por estar en contacto con los que ya no ves o no hablas, los normal es que también se puedan encontrar a los contactos con los que sí hablas.

De todas formas no sé qué pasa, ni qué quiere decir, pero es curioso que no estoy en el Facebook de ninguno de los dos. Supongo que esto confirma que ninguno de los dos quiere ser mi amigo ¿no? Pq ahora si tienes un amigo -qué digo un amigo, un contacto- está en Facebook.

Mañana, ya veremos

2009-11-23T23:44:44+00:00

Acabo de colgar y estoy satisfecha, pero a la expectativa. Supongo que en parte estoy como él, hecha un lío, pero al menos, los nervios del estómago se me han ido.

Se ha quedado llorando ¡con lo que le cuesta!. A lo mejor he sido demasiado dura con él, pero lo que es seguro es que he sido sincera, y hasta cierto punto no me importa haberle hecho daño, él me lo hace a mí de continuo, y yo me callo. Dice que lo que pasa es que él lo lleva todo por dentro. No. Lo que pasa es que él no lo siente. Pero eso lo sabemos sólo él y yo, y dudo mucho que sea capaz de contárselo a alguien más.

La verdad es que yo tampoco lo tengo claro. Cuando pienso en besarle no siento lo que sentía, no siento siento lo que sentí la última vez que no fue con él. Así que esto me lleva a pensar que falta algo: ¿atracción? ¿chispa?... No sé, pero algo falta. Y los dos lo sabemos que estar por estar, no sirve. Pero cuando sosopecho que está con otra... ¡me comen los nervios, me saltan todas las alarmas y ahí están los celos! y digo yo, que esto tiene que ser por algo.

Pero ya estoy acostumbrada a estar sóla, a torear a la vida cada día, y me he demostrado a mí misma que puedo hacerlo casi todo sola, que realmente no necesito a nadie mas que a mi hijo, y por el momento lo que quiero es poder disfrutar de él cada día, cada minuto, (mientras pueda porque tengo que saber que esto también se acaba y él se lo está perdiendo) y de eso sí que estoy segura.

Y es que yo no estoy dispuesta a tragar más. Lo siento, pero si empezamos algo, aunque sea nuevo, será con condiciones. Me estoy dando cuenta de que soy incondicional hasta que me siento traicionada, y con él me he sentido muy traicionada, y dudo mucho que pueda volver a confiar en él plenamente. He pasado todo el fin de semana nerviosa, dudando, temiendo que algo pasaría. Y ahora, ha pasado. Sé que lo he provocado yo, pero ha sido conscientemente. Debíamos hablar y lo hemos hecho. Veremos qué pasa mañana. Parece que los nervios vuelven.

Cuando seas mayor, lo entenderás

2009-11-23T16:46:15+00:00

Cuando va pasando la vida, vas comprendiendo muchas cosas de ella, y creo que es real eso de que hasta que no lo vives, por mucho que te cuenten, no aprendes. Pero la verdad es que a mí me gusta que me cuenten. Me gusta intentar aprender de las experiencias ajenas, y si la voz que cuenta es de una persona que ya ha vivido mucho, me gusta más. Creo que las historias de abuelos, encierran la sabiduría de la experiencia con el análisis después del tiempo, y supongo que por eso le doy tanto valor a su opinión.

Me hubiera encantado haber podido disfrutar más de las historias de mi Abuela (pero murió cuando yo tenia 14) y son las historias de las experiencias ya vividas las que encierran muchas de las enseñanzas para la vida. La verdad es que a mí me han llegado pocas, supongo que también por eso las valoro más. Mi padre ha sido el único que me hablaba de la vida, nos explicaba como iban a ser las cosas. Siempre he sido muy preguntona y él siempre intentaba contestarme a todo, y recuerdo que muchas veces me decía: "Ahora no te preocupes por eso, cuando seas mayor lo entenderás" y con el tiempo he ido entendiendo muchas de esas cosas.

Pero cada vez me doy más cuenta, de que la gente mayor prefiere callar. Supongo que una de las cosas que se aprende con la edad es que no sirve de nada contar tus experiencias, puesto que hasta que uno no experimenta por sí mismo, no aprende. Así que supongo que también por eso ellos dejan de contar.

Acabo de terminar "El abanico de Seda" de Lisa See. La verdad es que me costó empezar, pero me ha gustado mucho. La historia es casi la autobiografía de una mujer china en 1850 más o menos, y me impresiona cómo es posible que muchas de las enseñanzas que cuenta sean totalmente extrapolables a hoy, dos siglos después. "Tengo ochenta y dos años.... Soy lo bastante mayor para conocer mis virtudes y mis defectos, que a menudo coinciden. Siempre he necesitado que me amaran. Desde niña he sabido que no me correspondía ser amada; aun así, ansiaba que quienes me rodeaban me expresaran su cariño, y ese deso injustificado ha sido la causa de mis problemas." Y es que la esencia, no cambia, por mucho que lo adornemos, por mucho tiempo que pase y muchos avances que haya, lo profundo de la historia se repite. Por eso me gustaría tanto poder hablar con algún mayor que me anticipara cómo será después, pero a nivel individual, cómo veré las cosas en 10 años, en 20... supongo que cuando sea mayor, lo entenderé. Pero me gustaría que alguien me lo hubiera contado antes.

Posible Halloween

2009-10-28T00:39:52+00:00

Sigo sin saber si podré ir. Aunque tengo casi decidido mandar al enano sólo, aunque yo no pueda ir. Y a ver si así mato 2 pájaros de un tiro:

- El problema del sueño. Confío que "Tengo Miedo" me ayude a resolverlo, pq siento q se me va de las manos. A lo mejor es una buena oportunidad para q tenga q dormir sin mí. Además me servirá para valorar el alcance del problema. Será un Problema de verdad si, con las ganas q tiene de ir, prefiere no ir sólo por que yo no vaya.

- Tengo la seguridad de que pasaré por allí, aunq sea solo a recogerle.

La verdad es q me apetece mucho ir, y eso q tb valoro el lío en q nos podemos meter, ¡pero supongo q esto es lo q le da emoción al asunto! Me gusta emocionarme.

Retroceder

2009-10-26T20:19:52+00:00

He tenido la sensación de haber retrocedido en el tiempo 2 ó 3 años. Y ¿no lo había superado?

Le comento nuestro plan (ir a la Warner) y le invito a apuntarse. Pero prefiere no. Y más tarde llega la explicación: va a comer con Natalia. (...mmm ¡hombre Natalia, hacía mucho tiempo que ni se la nombraba). Y saltó la alarma: mi humor cambió al instante. Ya no estaba contenta por ir a la Warner, ya no estaba habladora, ya sólo estaba cabreada. Y es como un resorte, no lo puedo parar. En ese momento me siento dibujo animado, y noto la gota de los Manga cayendo por mi frente, siento los colores y la rabia de Doraimon... pero no estallo. Me contengo.

No sé si lo que me cabrea más es que se vaya con Natalia, o q Natalia le haya preferido a él. No sé, pero está claro que por mucho tiempo q ha pasado, no lo he superado.

Ya en la Warner, haciendo cola para subir a la montaña rusa de Superman, me vuelven a preguntar por el tema y noto q vuelvo a cabrearme por momentos. Menos mal que el q pregunta, sabe lo q necesito y me da un abracito para calmarme.

Por otra parte, y sin quererlo, me encuentro su correo abierto. Podría no haber mirado es verdad, pero tenía la excusa perfecta, y ese gusanillo en la tripa: era una oportunidad para ponerme al día. Encuentro un nuevo nombre: Geraldine. (¡¡pero si de esta ni me había vuelto a hablar!! Toda la conversación es como muy "darling". Y me vuelve a dar por saco.

Más adelante, encuentro a su querida Lorena (q es su "Reina"), q aunque ya parece de la familia, tampoco me acaba de gustar: a ella le cuenta los gin-tonic q se toma (conmigo ni uno) y lo "acojonantemente buena" q está una de sus compañeras de curso. Supongo q son muy amigos, pero me vuelven a saltar las alarmas. No me gusta.

Así q está claro: No está superado. Tengo q hacer algo.

Dulce

2009-10-24T13:25:38+00:00

Bueno, q está claro q no soy "dulce". Pero aseguro q puedo serlo. En la intimidad no me cuesta nada, y aunque no creo que llegue nunca a ser empalagosa, sí puedo ser dulce y cariñosa. Es más, me gustaría poder serlo mucho más y con todo el mundo, pero me cuesta. Es algo q limito mucho a personas y momentos muy concretos.

Él está siendo demasiado dulce, quizá. Creo q me lo está dejando claro y ayer me dejó sin palabras:

- Vamos a coger algo dulce ¿no?

- Jo¡ Ya sabes q yo no soy muy dulce, soy más de saladito...

- No, si eso ya lo veo. ¡Anda q no llevo tiempo tirandote los trastos y no veo nada dulce ni cariñoso por aquí! Jejejeje

Sin palabras. Es como me quedé. Me metí por otro pasillo y supongo q me subieron los colores.

Llevo toda la mañana dándole vueltas. Y es q va a ser verdad. Antes del verano de vez en cuando me lo parecía, pero pasado el verano, se me olvidó. Creía q habían sido cosas mías (¡es q la necesidad tb te hace ver lo q no hay, donde no lo hay). Pero la verdad es q me encantan sus abrazos y lo pndiente q está siempre.

Aunque sé q esta vez tampoco podrá ser. (Tiene la mujer ideal, la familia ideal.... y no seré yo quien venga a meterse en medio) Así que creo que tendré que salir de aquí antes de q sea demasiado tarde.

Un sueño

2009-10-20T11:00:29+00:00

Me escapé a la Noche-en-Blanco y como para "Sanar Madrid" tiene que estar enfermo, entré a ver cómo era eso. Y esto es lo que saqué de allí:

http://s3.amazonaws.com/lcp/loqnodigo/myfiles/NocheenBlanco.pdf

Me dijo que le parecía uno de los más fáciles que había tenido en toda la noche. Yo no lo veo tan fácil. Pero me gustó. Así que me voy a poner la s gafas de verlo fácil y a lo mejor salto al abismo. Lo que no sé cómo salvar es lo de la diferencia de edad. Sólo se me ocurre una forma, bueno dos.

Parece q el sueño va tomando cuerpo: he decidido ponerle fecha. No voy a esperar más de finales de año. He tenido propuestas varias, y una gran amiga que me empuja a mi proyecto: "Mari, es tu proyecto, planteatelo así. Si es lo único que tienes claro, ve a por ello. Como sea: con padre, sin padre, con dinero, sin dinero..."

Ya que este año no está siendo el mejor de mi vida (pero tampoco el peor). Me lo voy a tomar como descanso, y le pondré fecha de arranque a mi proyecto: Enero 10.

Espero q el año q viene por estas fechas pueda estar esperando algo más concreto, y no una aparición.

La importancia de un 7 plazas

2009-07-15T00:42:20+00:00

No voy a descubrir América ahora si digo q la "familia" está cambiando, pero me gusta saber q como sociedad lo vamos asumiendo.

Los anuncios suelen ser, de alguna manera, el reflejo de nuestra sociedad, sobre todo de lo q se presupone que le gusta a la gran mayoría, de lo q se lleva. Marcan modas y tendencias..... Tuve un profe q decía, q en publicidad se debe intentar reflejar el grupo de referencia del grupo de pertenecia al que nos vayamos a dirigir. Es decir que se debe escenificar lo que creemos q le gustaría conseguir al grupo al q nos dirigiremos, no lo que este grupo ya tiene.

Por eso me gusta ver el anuncio del Renaul Gran Scenic. ¿No parece un poco absurdo intentar vender un coche con más de 5 plazas a familias q con suerte llegan a tener 2 hijos? Sin embargo los vehículos de 7 plazas se han puesto de moda, y la explicación q ha buscado la agencia me ha parecido muy buena, además de un "empujoncito" para q en esta sociedad se vayan viendo estas familias cada vez como más normales, hasta envidiables ¿no?

http://www.youtube.com/watch?v=63Zpg-QZUs4

Me gusta pq con esta nueva visión dejaremos de tener familias desestructuradas para tener familias ampliadas, donde se pueda ser feliz a pesar de q tu pareja (o tu mismo) tengas hijos anteriores y, lo q es más importante, a los niños se les ve taaaaan felices teniendo un montón de personas con las q compartir, (incluyendo incluso vecinos), q en ningún momento se nos ocurrirá pensar q la situación sea mala para ellos.

La verdad es q no me importaría nada tener una famiia ampliada. De hecho pienso q debería ser mucho más fácil si lo dos miembros de la pareja aportan lo mismo a la nueva familia. Creo q es mejor para todos: cada adulto podrá comprender mucho mejor al otro cuando vive la misma situación; los niños se encuentran en casi-igualdad de condiciones: tienen unos casi-hermanos posiblemente en dos viviendas diferenciadas (la de su padre y la de su madre) y además, con el tiempo pueden tener un nuevo hermano q les una en sentimientos: los casi-hermanos sentirán los mismos celos por el nuevo...

Y por qué no conseguir q los ex pasen a nuevo puesto de amigos de la nueva pareja. Desde aquí mi felicitación a M por conseguirlo. Hay q estar echo de otra pasta o haberlo vivido desde niño como la cosa más normal,(como es su caso). Y es este caso concreto y conocido el q me hace pensar q quizá no sólo no sea malo, sino q además será bueno para los niños, ya q cuando se hagan adultos comprederán las relaciones de otra manera mucho más abierta. Serán mucho más tolerantes y se aceptarán muchas más opciones.

Y llegado el momento, y pese a q no me gustan los monovolúmenes, por una familia así creo yo tb estaría dispuesta a comprarme un 7 plazas.

Lo q arregla una llamada

2009-07-17T17:00:22+00:00

La noche arregló el día. Había sido uno de esos días de no parar, y por la tarde a correr para conseguir que todo saliera. Al llegar a a recoger al peque era tarde, así q me propusieron q nos quedásemos a cenar. Los niños insistieron y al final accedí. Iban a sacar unas pizzas y algo de picar rapidito. La verdad es q estaba deseando llegar a casa y me resistí, pero al final me convencieron.

La primera llamada no fue para mi, pero implicó q tuvimos que esperar para cenar y se apuntaron 4 más a la mesa. Me encantan estas cenas de verano improvisadas -me gustan más las de verano pq no hay tanta prisa, aunq lo q realmente me gusta es q salga sin haberlo planeado- Y no tienes nada preparado, pero se prepara en 10 min, y hay para todos, y cuantos más, mejor. Los niños se revolucionaron ante la noticia, corrían de un lado al otro y saltaban sin parar.

La segunda sorpreso llegó en forma de abrazo. P apareció por el pasillo con los brazos abiertos y me regaló uno de sus abrazos. De esos largos. Me encantó: Fue suave, sin apretar, pero con mucho con cariño.... Me vino bien. Me gusta saber q está.

Al ratito una llamada totalmente inesperada, de las de vuelco de estómago ¡qué ilusión! Y 15 minutos más tarde una segunda llamada, q aunq esta era esperada supuso 10 min. más al teléfono. Así q se generó el cachondeo: yo no podía quitar la sonrisa de mi cara, y ellos se dieron cuenta, así q me convertí en diana. Pero no me importó.

Y cuando me marchaba, me iba para casa emocionada, muy contenta. En cuestión de 2h. no solo se había arreglado el desastre de día q había tenido, sino q me iba con la sensación de haber tenido uno de los mejores días de hacía tiempo.