Hace un par de semanas que veo que hay "movidas" con los trabajadores. Estoy en "guerra" casi personal con uno de ellos, lo que está repercutiendo a nivel global, con sus efectos colaterales correspondientes. Y me doy cuenta de que algo está pasando. Ellos se "revuelven" y yo hago como si no pasara nada. Cada uno tiene su historia particular y yo intento justificar su "me la pela" con motivos personales, así q lo dejo pasar, no le doy importancia y que consigo NADA!! No hay reacción de ningún tipo, siguen haciendo lo mismo.

Así que ha llegado el momento del cambio, he pasado a la fase 2: Acción - Reacción (pero sin colleja). Hace un par de días que lo pongo en marcha, y no con ellos, precisamente. He empezado por la parte personal ¡¡como esto está haciendo aguas por todas partes, puedo probar en cualquier sitio! Y hoy he empezado: esta mañana he ido a hablar con el "cole", llevaba una información bomba que se suponía que no tenía que compartir ¡¡y lo siento, no sé en qué lugar me dejará, pero la he compartido con el parte del equipo directivo, porque he pensado que hubo una acción, que merece una reacción... ¡¡estoy en ascuas!! por el momento no ha ocurrido nada. Más tarde he hablado con el susodicho, y plantea que todo siga igual ¡¡otro que se ha pensado que haga lo que haga y pase lo que pase, yo aguanto lo que me echen y no voy a hacer nada ¡¡pues no. Se lo he tenido que repetir, pero mañana no viene. ¡¡claro que va a haber cambios!!

El gran cambio en cualquiera de los casos ha sido el conocimiento de nueva información. Es verdad que no ha pasado nada distinto y es verdad que si yo no supiera cualquiera de las dos cosas no habría cambiado nada, pero ahora lo sé, y SÏ, SÖLO POR ESO, porque ahora lo sé, voy a cambiar mi actitud y mi conducta.

¡¡A ver qué tal me va!!??

La sensación es de que me están dando por todos los lados. Esto hace aguas y no soy capaz de achicar lo suficiente. Me encargo de los demás y empiezo a ver que quien se hunde soy yo: C está en un proceso hipocondríaco sin sentido. Vamos de médico a médico y estoy convencida de que es por y para nada. M, que empieza a estar mayor también me lleva de médico en médico, sin quererlo, pero sin poder decir que no. Me entero de que C está con A y no puedo reclamar, es más tengo que asumir y aceptar. E me hace pasar por un proceso semi-judicial, que me tiene los nervios a flor de piel (y solo acaba de empezar. Siento que I se me va de las manos, estoy demasiado distraída para prestarle la atención necesaria. Re-conozco a M y veo un punto de esperanza, me monto una película de las mías y quiero ver una opción, pero C se pone en contacto con M y se ven, lo que hace que mis posibilidades de re-encuentro con M se evaporen. Y para colmo J desaparece del todo...

Así que, aquí estoy, esperando, que al fin y al cabo es lo que mejor sé hacer. Espero a ver si alguien mueve ficha y toma una decisión por mí. Estoy intentando prepararme para cualquier opción, pero en esos casos siempre sales perdiendo... solo eres capaz de ver las opciones que han quedado por el camino.. y supongo que eso es porque no es mi decisión ¿Y quién me impide tomar la mía? Yo misma. Únicamente yo. Sólo por pensar que tome la que tome, tendré la horrible sensación de haberme equivocado.

¡¡Hay que enseñarles a los niños, que cuanto más mayor te haces, más se complican las cosas y más difícil es jugar a esto de vivir!! Con lo fácil que debería ser todo ahora que vamos teniendo experiencia ¡y lo que lo complicamos todo!!

Mi abuelo decía que más vale una vez colorao que ciento amarillo y yo estoy pagando por no pasar por el ciento amarillo.

Creo que tengo claro que no quiero nada con él, y ahora digo creo porque si estos nervios me dan será por algo, pero creo también que es únicamente porque estos nervios son pq se avecinan cambios y grandes.

Después de darle muchas vueltas (me he despertado a las 4:00h y no he hecho otra cosa más que darle vueltas) he llegado a la conclusión de que se lo voy a decir. Me voy a poner una vez colorao, y se lo voy a plantar tal cual. Le he mirado el bolso, sé que no debería haberlo hecho, pero el caso es que lo he hecho. Es más, pienso incluso que me lo ha dejado aposta para que me lo encuentre y de alguna manera forzar el que sea yo quien lo descubra. Me pidió el favor de llevarle a arreglar un bolsito que se le ha roto, y yo he mirado dentro, me he encontrado varios papeles y ya he aprovechado para leerlos, así que me he encontrado el pastel. Ahora sé que tiene pareja y sé que, tal y como sospechaba hace tiempo, me lo oculta, lo que no tiene ningún sentido ni motivo.

Él  es muy libre de hacer lo que quiera con quien quiera -igual que yo- Ya hace tanto que nos separamos que prefiero ni contar los años. Pero en nuestro acuerdo estaba pactado que en cuanto uno de los dos tuviera pareja, lo diría para poder acoplar así la relación de manera que nuestra relación de amistad no se interpusiera en la nueva relación de pareja. Y en este punto estamos: tiene pareja y no me lo ha dicho. No me gusta. Supongo que no me gusta que tenga pareja, pero me gusta menos que no me lo haya dicho.

Esto va a suponer cambios. Cambios de conducta, cambios de hábitos, cambios de nivel de confianza.... Solo espero que seamos capaces de manejarlo para que a mi hijo le afecte lo menos posible (que siempre será más de lo que desee).

Lo bueno: aprovecharé para incitar la firma. Aprovecharé para sacar más cosas de casa. Aprovecharé para estar más cerca del cero que me hará recomenzar... Pero me gustaría tanto tener un poco más de rabia, rabia de esa te hace cortar lazos imaginarios, rabia de esa que consigue que veas al otro como malo, rabia para autojustificar y conseguir mil excusas.

Este fin de semana estaré cerca de su casa, y llevo un par de semanas buscando alguna excusa o buena forma de hacérselo saber, sin ponerle un mensaje... Ya no necesito darle más vueltas ¡¡no estará!!

Bueno, al menos espero que nos ponga al día por FB y nos regale alguna foto actual. Ya hace casi un año que no le veo ni de lejos, pero me mantengo informada -lo que no sé si es mejor o peor para mi salud emocional... (y eso que estoy convencida de q es un clavo ardiendo).

Lo mejor, una Sra mayor, de 60-70 años que ha contado que hace 20 conoció a un napolitano y se fue a vivir allí por amor... Un caso más que demuestra que nunca se sabe en qué momento será, pero creo que lo importante es que ella lo tuvo claro y se fue, sin pensar en nada más.

En uno de los prólogos de un libro de Punset, al leer su biografía me quedé con el hecho de que se puede llegar a tener una experiencia de 20 años en algo cuando se cumplen 70, y eso quiere decir que se puede empezar algo con 50 y conseguir esa gran experiencia de 20 años.

Así de esta historia me quedo con la posibilidad de compartir 20 años, empezando en cualquier momento, siempre que queden 20 años por delante...

A medida que pasa el tiempo me doy cuenta de que estoy demasiado aislada, demasiado malhumorada, demasiado enfadada en mi trabajo. Creo que hasta debo tener mal gesto. Y como no me gusta echar balones fuera, acabo pensando que con este mal humor debo generar mal rollo y no me gusta. En el fondo sé que no soy así, pero estoy en un punto en el que me descubro demasiado a menudo pensando que estoy rodeada de inútiles.

Después por la tarde intento poner distancia y pensar en todas las cosas que hacen cada uno de ellos y sin las que la empresa no iría para adelante... pero esa lentitud, esa falta de iniciativa, esa falta de energía de la que tengo a mi lado casi codo con codo, está pudiendo conmigo.

Me empieza a cansar (será la envidia) tener que escuchar día tras día los super-planes de la gente. ¡¡No, Yo no tengo planes, no tengo nada previsto para Semana Santa, ni para el Puente de Mayo,, ni para el verano... No he encontrado ninguna super-oferta de ningún super-vuelo... Pero sobretodo porque no he buscado.

Y es aquí donde realmente está el problema: parece que quiero, pero algo me frena. No busco porque no planeo nada a medio-largo plazo. Y lo que realmente me asusta es que creo que es por falta de ilusión ¡¡que es lo que no debería faltar nunca!!y cuando me lo planteo, llego a la conclusión de que no busco porque no tengo ilusión, y no tengo ilusión pq no tengo compañía para hacer el super-viaje, y no tengo compañís pq no busco, y no busco pq no tengo ilusión... Y cerramos el círculo que se hace vicioso, y entonces: NO TENGO VACACIONES!!

¡¡Qué tontería, no? Parece fácil cortar el círculo por cualquiera de sus puntos...

No lo digo, pero lo siento: estoy orgullosa de mi niño, y en el fondo también de mí misma. Hemos pasado hasta por un 3,75 en mates, se ha acostado tarde muchos días porque le llevo a demasiadas actividades, él quiere y yo creo que, al menos por el momento, puede con todo.

También es verdad que en esos días malos, de tanto pelear con él porque se distrae, porque no se centra en lo que tiene que hacer para tardar menos, porque trae una carretilla de deberes justo el día que le he avisado de que no tendremos tiempo después, en esos días ha tenido muchas dudas, dudo si lo hago bien, si le pido demasiado, si no le dejo tener infancia... en fin, que ha sido un trimestre complicado... que muchas veces se me quitan las ganas de tener ganas, pero como creo que hay que esforzarse y que sólo así se pueden conseguir las cosas, al final me mantengo y me vuelvo a esforzar con él

El resultado final han sido 5 sobres, 2 notables, una medalla en una de las extraescolares, y, seguramente una nota mediana en música, pero muchas ganas de superarse en el próximo trimestre. Estoy muy orgullosa de lo que se esfuerza, y también de mí misma por ir contra corriente y cargar con todas las críticas diarias por las "palizas" que nos pegamos de coche, de ir de un sitio a otro... Solo espero que esto no nos pase una factura muy cara y que sea para bien.

Como ya he hecho varios intentos en diferentes momentos y todos han sido infructuosos, estoy decidiendo al tiempo que escribo que no, que NO haré ningún comentario. Que ya decidí una vez que no volvería a dar ni un paso, ni un pasito de hormiga, si él no daba antes un paso adelante... Así que, decidido: ¡¡No Comentaré, no escribiré!!, ni por muy tentada que me sienta

Yo ya le invité a un café.