No me sale nada

No lo entiendo. No sé q he hecho pra q todo tenga q ser tan complicado para mí. No consigo q nada me salga bien a la primera. Necesito siempre varios intentos. Sí, se q decir nada es exagerar, pero realmente es lo q siento.
Ayer lo hablaba con mi hermana: es una sensación de frustración q me embarga, q me puede; y cuando hacíamos recuento, era a ella a la q se le saltaban las lágrimas. Hoy es a mi. No paro. Supongo q si ella tb lo ve, no es q me lo parezca a mí, es q es real. No me sale nada.
He llamado a Fernando. No contesta, supongo q estará en consulta. Le he puesto un mensaje: necesito pasar a verte, dame cita. En realidad no sé q le voy a decir, no sé cómo me va a poder ayudar, pero supongo q me desahogaré. Lo q pasa es q necesitaría ir hoy. Mañana será tarde. Mañana veré las cosas de otro modo y no podré expresar lo q siento hoy, pq diré bueno, ya estoy bien, no te preocupes. Aunq no sea verdad, pero lo habré asumido un poquito y estaré convenciéndome de q esta es mi vida: no saldrá bien, nada me sale bien a la primera.
Estoy harta. Muy harta. Sólo quiero meterme debajo de las sábanas, taparme entera y no salir de ahí en un mes. Pero tampoco puedo, tengo muchas cosas q hacer y nadie entendería q yo hiciera eso. Supongo q además no me dejarían, pq me pedirían tantas explicaciones q preferiría levantarme, antes q darlas. Así q está claro: seguiré en pie, sonriendo y diciendo q todo está bien; aunq me muera por dentro, (nadie entiende pq´me estoy quedando tan delgada, pero creo q me estoy consumiendo).
Había decidido no volver a donde Fernando, llevo sin ir desde julio, pq realmente lo único q hace es fustigarme, decirme lo mal q lo hago todo, decirme q debo tomar decisiones rotundas, le duela a quien le duela, pero no jugar tanto con las medias tintas. Y ahora parece ser q es lo único q sé hacer, todo a medias. No quiero terminar ninguna relación, intento dejarlas todas como amigos, pero para conseguirlo tengo q hacer tanto esfuerzo q me está saliendo callo. No sé si conseguiré algún día q no me duela, tener tanto callo q todo me importe nada, o quizá sea mejor no tener relación con nadie para q no me puedan hacer daño. Sería lo más sensato, pero no puedo.
Me dijo "vuelve pronto". Estaría allí mañana, pero ¿debo? ¿me serviría de algo?

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