Un día torcido

Hay días q se tuercen. Y el de hoy es q ha empezado torcido, pero literalmente: una contractura en el cuello me ha llevado torcida y de cabeza todo el día. Y supongo q esto habrá influido, y supongo q muchas cosas más... Vuelvo a estar de mal humor desde por la mañana, vuelvo a estar muy nerviosa (atacada), vuelvo a llorar por los rincones...Vuelvo a no poder con la vida....

He estado todo el día de muy mal humor. Y lo siento. No quiero comportarme así... Me hace sentir tan mal, pero es cómo si fuera mi defensa: un buen ataque. Me comporto como una estúpida, como una prepotente q no comprende ningún error... De repente, me comporto como si todo el mundo fuera idiota, y yo la única espabilada sobre la faz de la tierra... ¡Asquerosa, vaya, insoportable! Vamos q cuando me paro a mirarme, no me aguanto ni yo. Y yo solo noto una tensión insoportable, unos nervios indescriptibles, una sensación de "no llego, corre, corre" q me oprime el pecho, y me hace correr, pero literal.

Voy acelerada... hasta q consigo frenar, y parar a tomar mi café (¡de los mejores cafés! -por cierto). Es mi tiempo para mí. Quizá sea escaso, muchos días no llega ni a 10 min. pero me deja coger aire. Y hoy no he debido coger suficiente, pq me he quedado sin recursos y sin paciencia a media tarde. He acabado muy enfadada con mi peque, pq no ha parado de reclamarme y no me ha dejado trabajar (he traido a casa un amigo del cole, para él y trabajo, para mí). Él sólo quería q jugáramos los tres, y yo me he ido enfadando cada vez más...

Así q, aparentemente estoy bien, pero el reflejo q me devuelve mi pequeño de vez en cuando, es muy duro. No sé si podré soportarlo, pq yo no quiero ser así, pero es lo q veo en él... Regaña a su amigo continuamente, le corrige diciéndole cómo se deben hacer las cosas, en un tono... arrogante... No me gusta. Y lo peor, es q estoy segura de q en realidad me imita a mí.

Mañana voy a ver a Fernando (¡por fin! ¡Pq como para unas prisas!!) No sé como plantearlo. Creo q esto tb me afecta. Sé q tengo q prepararme para q me zarandee y estoy bastante frágil otra vez... Vuelvo a plantearme si centrarme en mi trabajo, ocupar mi tiempo al máximo, intentar sentirme falsamente útil, volver a lo de antes, sin llorar... con escudo de "ni me toques, q me derrumbo", o bien, volver a intentar recomponerme

El padre me ha puesto un mail para avisarme de q esta noche no llamaría: ha quedado para salir a cenar.

Y la verdad es q, lo q más me duele es q yo sigo esperando una llamada o un mensaje, q no llegan. Y q no consigo acostumbrarme. Todas las noches pienso q hoy será el día, q hoy llamará. Incluso empiezo a pensar en cuál será el peor momento para q llame... ¡pero ni por esas! Hoy hace un mes q no le veo.

servido por loqnodigo 1 comentario compártelo